Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.
Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное «противоядие» от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики, делимся с вами.
Анатомия срыва
«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия, и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».
Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если всё же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.
Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.
Простые стратегии
«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.
Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.
Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове
Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.
фото: freepik.com
Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»
«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.
«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.
Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом
Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.
Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.
Ваш личный единорог
Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.
Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.
«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».
Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.
Конец года — идеальное время, чтобы наконец принять судьбоносное решение. Выйти из токсических отношений или остаться? Продолжать работать или уволиться? Переехать или жить на старом месте? И все мы сомневались по разным причинам: из-за неуверенности в себе, детских травм, созависимости, ложных убеждений.
Дэвид Ричо — психотерапевт с 50-летним опытом — объясняет, как сделать осознанный выбор. Причём в любых отношениях: с партнёрами, работой, привычками, семьёй и даже в группах по интересам. В его книге — практики, идеи, реальные истории, советы и даже сказки, которые помогут настроить внутренние часы на «то самое» время.
Сколько времени на внутренних часах
Застыть, оцепенеть на краю, колебаться в нерешительности, раздумывать над выбором — эти состояния знакомы каждому, когда в мозгу пульсирует: «Уйти или остаться? Уйти или остаться?»
Гуру по самопомощи утверждают, что надо взять себя в руки — и жизнь сразу изменится. Иногда это срабатывает. Но они не учитывают кое-что непобедимое и таинственное. А именно: личную готовность — ещё один штрих в портрете подходящего момента.
Этот момент не волшебный и сам по себе не заставит действовать. Но подтолкнёт, если «поймать», почувствовать его.
Дэвид Ричо написал книгу, чтобы помочь читателям увидеть правильный момент для важного жизненного выбора:
— Что выбрать: уйти или оставаться, пока есть надежда всё наладить.
— Признаки, по которым можно определить безнадёжное положение.
— Почему мы избегаем проблем.
— Колебания и сложности, которые стоят за уходом из отношений, проектов.
— Ограничения и травмы из детства, которые мешают взрослым.
— Где найти ресурс и мотивацию к действию.
История одного болота
Мы привязываемся к кому-то (или к чему-то) и не можем это отпустить. Люди застревают на нелюбимой работе. Она становится скучной, профессионально расти некуда, зато платят зарплату. Её хватает на жизнь и на удовольствия, плюс есть (может быть) выгодная страховка — и вот перемены кажутся не такими привлекательными.
Другой пример — изжившие себя отношения, когда люди рядом, но не вместе. Они могут отдалиться и уйти с головой в хобби, детей и даже болезни. Или «развлекаться» местью. Кто-то остаётся с партнёром из жалости.
Мы застреваем и возвращаемся, потому что нельзя насытиться тем, в чём мы не нуждаемся. Мы. Хотим. Не. Этого. Но не разрешаем себе произнести это вслух.
Мы боимся личной независимости — свободы и способности жить в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. Мы сомневаемся, что справимся, оставшись наедине с собой, без определяющих нас отношений. Открытость неожиданностям и выход на неизведанную территорию вселяют ужас.
Добровольное неведение
В отношениях или карьере играет отбой, а мы слышим побудку. Так мы игнорируем очевидное, не желая узреть полную картину. Не хотим знать, что нужно для действия — особенно для ухода. Надеемся, что плохое само как-нибудь рассосётся.
Добровольное неведение — неудачный вариант, который часто предпочитают.
Например, у матери трудности в общении со взрослым сыном. Она боится прямо предложить ему вместе прийти к взаимопониманию, потому что не хочет услышать давние претензии. В этом случае ей придётся признать, что она сожалеет о том, как воспитывала его. Это больно. И именно из-за страха она соблюдает статус-кво.
Чтобы что-то изменить и получить надежду на счастье, надо быть готовым к знанию. Не всегда приятному. Но освобождающему.
фото: freepik.com
Никогда не поздно
Что привязывает нас к сложившимся обстоятельствам? Почему мы не выходим из тупика? На что надеемся, ничего не решая, бездействуя, пассивно выжидая? Бывает, что не сразу осознаёшь ситуацию. Бывает, что кажется, что слишком многое держит. Дэвид Ричо предлагает подробные объяснения этому и варианты выхода.
Искать «то самое» никогда не поздно. Например, решение уйти или остаться должно пройти проверку временем. Например, мы колеблемся, хотим мы чего-то или нет. Проверка временем — это способ выяснить, действительно ли мы этого хотим, размышляя об этом ежедневно. Чтобы убедиться, можно ли улучшить брак, вкладывайтесь в него каждый день на протяжении 3 месяцев. Количество дней или месяцев выбирайте сами.
Чтение книги станет большой исследовательской работой. Психологические открытия и мудрость древних учений, к которым также обращается Дэвид Ричо, помогут открыть своё «Я». Не всё будет познано. Но со стремления разгадать тайну и начинаются пути таких героев, как мы.
Отпустить и жить дальше. Оставаться достаточно долго для того, чтобы привлечь перемены к лучшему. Что бы вы ни выбрали — книга поможет подготовиться к подходящему моменту.
Перфекционизм имеет широкий спектр проявлений. Психолог Кэтрин Морган Шафлер в книге «Лучшая во всем» рассказывает про пять типов перфекционистов и объясняет, как они ведут себя в разных сферах жизни. А мы попросили Юлию Соль, клинического психолога, специалиста в области психосоматики, прокомментировать некоторые типы перфекционистов и дать советы — что делать.
Классические
Наиболее близкий к общепринятому представлению тип. Классические перфекционисты скрытные. Они либо непоколебимо спокойны, либо улыбаются, как будто их фотографируют. Такая манера поведения производит впечатление неестественности и закрытости, но это предположение далеко от истины.
Со стороны классические перфекционисты кажутся недоступными и высокомерными, но их склонность к порядку — это уважение к окружающим, а не желание от них отгородиться. Они не стараются произвести впечатление или спрятаться, а делятся своим богатством: структурой, постоянством, способностью сделать взвешенный выбор, высокими стандартами и ясностью.
Классические перфекционисты не притворяются. Надёжные и предсказуемые, они сразу показывают нелюбовь к беспорядку. Они гордятся своим перфекционизмом.
Их слабость в том, что они плохо приспосабливаются к переменам, а спонтанность их утомляет. В жизни, где всё по расписанию, нет места новым открытиям и приятным сюрпризам. А общение с семьёй, коллегами и друзьями по строгим правилам, без импровизации и права на ошибку, препятствует развитию во всём, что расходится с планами и целями.
Помимо этого, методичность действий, к которой склонны классические перфекционисты, плохо совместима с сотрудничеством, гибкостью и открытостью — качествами, которые сближают людей друг с другом. У представителей этого типа отношения могут не заходить дальше поверхностного общения, из-за чего они чувствуют себя изгоями, непонятыми и недооцененными.
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики
«Перфекционизм в своём болезненном проявлении часто является основой выгорания. Людям, которые узнали себя в описании классического перфекциониста от Кэтрин Шафлер, нужно постепенно учиться ослаблять хватку перфекционизма, чтобы он оставался их суперсилой, и не приводил к эмоциональному истощению. Как можно это сделать? Осознанно делать небольшие допущения в той сфере, где ваш перфекционизм больше всего заметен. Например, вы привыкли идеально убираться в квартире и не можете оставить дело на полпути, даже если очень устали. Сделайте допущение — протрите пыль в зоне видимости глаз, а на шкафах оставьте до следующей уборки. Моете пол каждый день? Попробуйте делать это раз в три дня. Стараетесь строго следовать плану? Позвольте чему-то случайному вклиниться в ваши планы. Понаблюдайте, что с вами происходит. Возможно, в первое время от таких экспериментов у вас будет появляться небольшое раздражение, но таким образом вы будете постепенно адаптироваться к стрессу, который неизбежно возникает, когда что-то идёт не идеально».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики
Романтики
Эти перфекционисты жаждут любви. Даже когда всё идёт в полном соответствии с планом, романтику кажется, что всё зря, если он с кем-то не сдружился. Он хочет всем нравиться, но на самом деле ищет идеальных отношений.
Им нужна безупречность в отношениях с партнёрами, с собой, с коллегами — со всеми. Типичная для всех перфекционистов тяга постоянно достигать и обгонять у романтиков реализуется в межличностном взаимодействии.
Романтики скрывают перфекционизм и стараются выглядеть непринужденно. Они беспокоятся о том, какое произведут впечатление и что о них подумают, но стыдятся этого. Им особенно мучительно слышать расхожий вопрос: «Что это вы о себе возомнили?»
Романтики ни за что не покажут, что лезут из кожи вон. Внешне они вроде бы живут как хотят, занимаются своими делами без оглядки на окружающих. Но втайне ждут всеобщего одобрения, например, в виде лайков или похвалы.
В любое дело романтики эмоционально вкладываются целиком и рассчитывают на соразмерную отдачу (признание и общение). Не получив её, они обижаются и злятся. Такой подход выходит им боком: занятые тем, чтобы очаровать окружающих непринуждённостью манер и лёгкостью общения, они не успевают донести до них свои желания и потребности и часто страдают из-за этого.
Интересно, что вся эта защитная броня формируется подсознательно. Романтики подчас не подозревают, до какой степени отсутствие ожидаемой реакции выбивает у них почву из-под ног. Они удивляются: «Почему я до сих пор переживаю из-за этого, ведь мне наплевать!» Даже (и в особенности) совершенно не желая того, романтики движимы жаждой близких отношений.
Романтики ставят общение во главу угла, поэтому по натуре они дружелюбны и стремятся, чтобы рядом с ними всем было комфортно, чтобы никто не был обижен. Они ищут способы привлечь в свою жизнь как можно больше интересных людей.
«Пытаться выстроить идеальные отношения с каждым знакомым — энергозатратная задача, а ещё практически невыполнимая. Ведь ответственность за любые отношения несут оба участника. Если перфекциониста-романтика захлёстывают негативные эмоции, когда его друг или коллега не отвечают взаимностью, я бы посоветовала вспоминать, что это не его вина. Даже сделав всё возможное для отношений, вы всегда проходите только половину пути, оставшуюся должен пройти к вам навстречу второй участник. Люди смотрят на нас сквозь призму своих убеждений и эмоционального багажа. Причина по которой вы не нравитесь кому-то из знакомых, может быть никак не связанна с вами. На самом деле найти друга или спутника жизни — сложная задача, люди притираются, и если им это не удаётся коммуникация прекращается — это нормальный сценарий».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики
Прокрастинаторы
Ждут идеальных условий, чтобы начать задуманное. Постоянно колеблясь, они живут с пустотой в душе, ведь не делают того, чего им очень бы хотелось. Легко начинают и завершают краткосрочные проекты, но могут отказаться от долгосрочных, потому что те включают в себя несколько этапов со стартом и концом.
Они прокрастинируют в любой ситуации, но избегают не самого достижения цели, а многочисленных начинаний и необходимости принять несовершенства. Выбрать дату торжественного ужина им так же сложно, как уволиться.
Прокрастинаторы думают, что им не хватает энергии и дисциплины, но дело вовсе не в этом. Они весьма дисциплинированны и вовсе не ленивы, но не могут смириться с компромиссом, а он неизбежен, когда идеальная мечта воплощается в нашей неидеальной реальности. Почуяв скорую утрату идеальной мечты, прокрастинатор оправдывается отсутствием интереса: «Наверное, не так уж я этого и хочу, иначе уже взялся бы за дело».
фото: freepik.com
Не умея управлять своим перфекционизмом, они занимаются самоедством и критикой. Придираются не только к себе, но и к другим. В беседах прокрастинаторы говорят о том, насколько лучше могли бы организовать конференцию или приготовить блюдо. Возможно, они правы и действительно превзошли бы всех, если бы решились попробовать и не боялись риска. Вот что их мучает.
Прокрастинаторов ничто не стимулирует к начинаниям. И, как соль, душевную рану терзают чужие успехи в делах, где они могли бы оказаться лучше, если бы только попытались.
Когда прокрастинатор разглядит причину своих колебаний в страхе утраты, заручится поддержкой и перестанет всех критиковать, его будет не остановить. Ему нужно понять две истины. Во-первых, не талант, а настойчивость возносит на вершину. Во-вторых, с переменами мы что-то теряем, но не так много, как если отказываемся от изменений.
Осознав эти истины, прокрастинатор больше не чувствует преград. Он полон рвения и окрылен свободой, находит неведомые внутренние ресурсы. Приятно смотреть, как одарённый человек сбрасывает оковы. А ещё приятнее — быть этим человеком.
Нерадивые перфекционисты
Они обожают начинания, для них это самое интересное. Именно у них в разделе «О себе» перечислена дюжина не связанных друг с другом профессий: декоратор интерьеров, шеф-повар, фотограф, писатель, предприниматель. Они не видят преград и не верят, что всего уметь нельзя (хотя заниматься можно чем угодно).
Нерадивые перфекционисты по натуре оптимистичны, вначале они всегда полны надежд.Их энтузиазм быстро улетучивается, если продолжение не окажется таким же увлекательным и вдохновляющим. Поскольку так не бывает, без умения обуздать свой перфекционизм этот тип ничего не доводит до конца.
Важно отметить, что некоторые нерадивые перфекционисты вовсе не хотят заканчивать начатое. Им нравится быстро начинать и обрубать концы, а в ряде профессий именно это и требуется. Слово «нерадивый» в названии этого типа — это не нерадиво сделанная работа или буквальная неряшливость, а склонность делать много дел сразу, из-за чего вокруг образуется беспорядок.
Представителей этого типа постигает та же участь, что и прокрастинаторов: они обвиняют и казнят себя за каждую неудачу. Уже вскоре после старта они больно ударяются, упав с высоты. Каждый может что-то упустить и оступиться, но только этот тип начинает искать в себе минусы: я недостаточно настойчивый, мои идеи дурацкие, меня никто не принимает всерьёз.
Миру нужны нерадивые перфекционисты, они — двигатели прогресса. Вначале их ничто не тревожит. Они вселяют в окружающих энтузиазм и оптимизм, мир без них был бы очень скучным. Но их внутренние дары не найдут воплощения без усидчивости.
Нерадивые перфекционисты могут завоевать мир, когда научатся сосредоточиваться на чём-то одном. Секрет их успеха в том, чтобы научиться работать над одной задачей, даже когда первоначальное воодушевление иссякает, и при этом не снижать планку.
«Причина незаконченных действий кроется в установке, что всё должно быть либо идеально, либо не должно существовать. Положительный момент для нерадивого перфекциониста в том, что он знает — в любой момент он может остановиться и не продолжать, если не понравится. Это снижает тревогу на старте и помогает начинать новые дела. Как же научиться доводить их до конца? Я бы предложила заменить большую грандиозную цель на множество маленьких этапов и честно осознать необходимость каждого шага. Так вместо «я открою фирму и заработаю много денег» появляются «соберу пакет документов», «поеду в налоговую», «создам страничку для своего бизнеса» и т. д. У нерадивого перфекциониста вс» отлично со стратегией, осталось добавить немного тактики. Тактика маленьких шагов подойдёт и для перфекциониста-прокрастинатора: пусть немного, но двигаться в сторону большой цели куда лучше, чем бесконечное планирование. Кроме того, потерпеть неудачу на одном из шагов не так страшно, как встретиться сразу с полным провалом всего мероприятия».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики
Яркие перфекционисты
Им нужен идеальный финал. При этом у одних могут быть возвышенные цели, а у других — приземлённые.
Яркие перфекционисты не заботятся о том, какого мнения о них будут окружающие. Это помогает им в профессиональной сфере и вредит в личной. Они не любезничают, а высказывают всё по существу: «Не пойдёт. Ещё есть предложения?» Прямота и ясность в выражении мыслей — их качества.
В отличие от классических перфекционистов, ярким не всегда удаётся держать себя в руках: они могут психануть на работе, принять импульсивное решение под влиянием чувств. Они считают само собой разумеющейся полную самоотдачу, что сказывается на физическом и эмоциональном состоянии и качестве отношений. Из-за их поведения страдают все. Они предъявляют к другим те же требования, что и к себе. Под их давлением не ломаются только самые здоровые партнёры по работе и личной жизни, но и они норовят сбежать.
фото: freepik.com
Яркие судят об успехе по результату. Если цель не достигнута или её достижение не соответствовало идеальному плану, значит, ничего не получилось. Процесс для них ничего не означает, они не считают ценным полученный опыт. Например, яркий перфекционист получил 34,5 тысячи рублей комиссионных, хотя рассчитывал на 35 тысяч (взяв это число с потолка). До поставленной планки не хватило всего ничего. Умом он понимает, что есть чему радоваться, но не гордится своим достижением, потому что формально не дотянул до планки, а это — единственное мерило успеха.
Яркий перфекционист не видит, почему для него плохо относиться к процессу исключительно как к средству достижения цели. Здорово, что ваша команда обошла всех, но что, если половина в следующем квартале уволится? Замечательно, что ребёнка приняли в лучший университет, выбранный вами, но что, если следующие два года он будет мучиться? В зависимости от уровня самосознания яркие могут не видеть своей вины в негативных последствиях: «Они всё равно уже переросли эту компанию», «Когда повзрослеет, будет благодарна, что здесь училась».
Что происходит с такими человеком, если он научился управлять собой? Перфекционизма в нём не убавляется, но это качество уравновешивается открытостью и уязвимостью. Яркие перфекционисты превращаются в очаровательных энергичных людей и надёжных партнеров. Держа в узде перфекционизм, они становятся харизматичными лидерами, которые вдохновляют одним своим присутствием. Научившись ставить процесс выше результата, они радуются жизни и с удовольствием общаются, не забывая о высоких стандартах.
У каждого типа есть свои достоинства. Научившись с ними управляться, перфекционисты становятся способны на огромные достижения и могут жить активной полноценной жизнью. А главное — получать от неё удовольствие.
«Ярким перфекционистам важно осознать, что эмоциональное реагирование — энергозатратно в первую очередь для них. И после каждого такого скандала потребуется время на восстановление. Я бы рекомендовала отследить уровень эмоционального накала, после которого наступает опустошение, и постараться не доводить ситуацию до этого уровня. Кроме того, таким людям будет полезно познакомиться с тем, как ещё можно переживать сильные эмоции, помимо выплеска их на окружающих».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики
«У меня больше нет чувств» – это обычное переживание для людей, у которых развивается психоз или депрессия или которые выздоравливают после травматического опыта. Потеря способности чувствовать или проявлять свои эмоции может нервировать – как самого «нечувствующего», так и тех, с кем он контактирует.
Когда мы переживаем травму, шок от травмирующего события может заставить нас почувствовать оцепенение. При депрессии чувство онемения также сопровождается грустью или ощущением тяжести или медлительности в теле. Люди, страдающие психозом, часто чувствуют, что у них больше нет чувств, в то же время слыша или видя вещи, которых могло бы и не быть.
Подобные психические расстройства встречаются довольно часто. 70% людей в своей жизни столкнутся с травмой, 10% будут испытывать депрессию, а 3,5% – психоз.
Когда вы теряете способность чувствовать или выражать какие-либо эмоции, это называется плоским аффектом. Если вы чувствуете оцепенение только по отношению к положительным эмоциям, но все ещё способны испытывать отрицательные эмоции, это называется ангедонией. Ангедония является распространённым симптомом депрессии и проявляется при многих психических расстройствах. Плоский аффект встречается реже, но часто является симптомом психоза.
Если вы считаете, что, возможно, испытываете симптомы депрессии или ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство, что часто встречается у людей, переживших травму), то вам обязательно следует обратиться к специалисту.
Как уже было сказано выше, отсутствие чувств может произойти на фоне сильного стресса, депрессии или психоза. Но есть ситуации другие: женщина родила, время идёт, а она понимает, что любви к ребёнку – да и того самого материнского инстинкта – у неё не прибавилось от слова вообще. Что это такое? Такая жизнь или это затянувшаяся послеродовая депрессия (правда, есть случаи, когда у матери любви к детям не прибавилось и после 30 лет материнства)?
Если мы говорим об отсутствии чувств как таковых (любых), то можно рассмотреть несколько вариантов. Это может быть тяжёлый депрессивный эпизод (послеродовая депрессия как в данном случае), общая эмоциональная притупленность или некоторая психопатическая склонность. Прежде чем разбирать отсутствие чувств, всегда стоит знать среду, из которой пациент вышел. Его социальное положение, финансовое, окружение и биографию. Так как часто «отсутствие чувств» подразумевается, как отсутствие тех чувств, которые бы хотелось испытывать, или же естественных для социума. Стоит знать испытывает ли женщина к ребёнку не только любовь, а, к примеру, раздражение или утомлённость. Хотела ли женщина детей в принципе?
фото: freepik.com
Вообще, человеку по природе свойственны какие чувства? Если их вдруг не стало, это прямое указание, что психика устала?
Тревогу нужно бить, если пропадают естественные реакции на окружающий мир. Если у человека нет чувства опасности, инстинкта самосохранения (мы сейчас не говорим о «лихих» людях, которые живут на адреналине и опасность для них воспринимается как приключение). Также стоит знать, испытывал ли человек ранее те чувства, от которых мог устать (возбуждение, радость, тоску), или же это было несвойственно для него изначально.
В том числе остаются ли у него желания и потребности. Не страдает ли мотивационная сфера. Сохранил ли он возможность плакать, кричать или впадать в ярость.
Если человек понимает, что его больше ничто не «трогает», ему следует сразу же обращаться к врачу (и к какому)?
В первую очередь перед тем, как обращаться за помощью психологической, желательно сделать полную диагностику физического состояния. Очень много проблем эмоционального или чувственного характера могут быть связаны со сбитой работой организма. Если же проблем не наблюдается, то стоит обратиться к психотерапевту или психиатру с дальнейшим у него наблюдением.
А что делать и как себя вести, если ты живёшь с таким «чёрствым» человеком? Ведь слёзы, беседы, попытки разобраться «что не так» теперь могут не сработать вообще – оппоненту всё равно
Если человек ведёт себя неприемлемо и наносит вам вред, то ответ будет обычным. Просто не жить с этим человеком. Если же дело касается детей, родителей или же людей, от которых сбежать попросту невозможно, то опять же – обращение к специалисту может сильно помочь.
Если человек не вредит, не желает вам зла, а просто не понимает, что вам от него нужно, рационализаторство и интеллектуализация будут максимально понятны для него. Не пытайтесь достучаться до него с позиции эмоций и тем более слёз, которые и у обычного человека могут вызвать отторжение или резкое очерствение. Объясните спокойно и выдержано, что вы хотите сделать или поменять с точки зрения логики и здравомыслия.
фото: freepik.com
Есть ли случаи, когда у человека на физическом уровне что-то изменено в организме, что он действительно может с детства не чувствовать любовь, сострадание, эмпатию и т. д.?
Травмы головного мозга, нарушения в работе лимбической системы могут приводить к определённым проблемам в сфере эмоций и чувств, поэтому опять же – перед диагностикой психологической всегда стоит провериться физически. Клиническая депрессия, генетическая депрессия – также являются причинами изменения психического состояния. Приобретённая психопатия (к примеру, в результате физической травмы) могут приводить к нарушению эмоциональной сферы. Порой даже неправильная работа кишечника может служить причиной депрессии.
Потеря эмоций при психозе – опросник.
Некоторые симптомы психоза называются «положительными симптомами». Другие называются «негативными симптомами». Это не значит, что положительные симптомы – это хорошо, а отрицательные – плохо. Положительные симптомы – это начинающие происходить вещи, которые не являются «нормальными». Например, видеть или слышать то, чего на самом деле нет. Негативные симптомы – это то, что обычно случается, но перестаёт происходить, когда вы испытываете психоз. Плоский аффект, при котором вы перестаёте испытывать эмоции, является негативным симптомом.
Ниже приведены некоторые вопросы, которые специалисты задают пациентам об их негативных симптомах психоза:
Кто-нибудь указывал вам на то, что вы стали менее эмоциональны или привязаны к людям, чем раньше?
Ощущаются ли ваши эмоции в целом менее сильными, чем раньше? Вы когда-нибудь чувствовали оцепенение?
Вам становится всё труднее различать различные эмоции/чувства?
Вы чувствуете себя эмоционально опустошённым?
Вы когда-нибудь чувствовали потерю самоощущения или оторванность от себя или своей жизни – как зритель в вашей собственной жизни?
У вас возникают проблемы с получением мотивации что-то делать?
Вам всё труднее выполнять обычные повседневные дела? Иногда? Всегда? Помогает ли подталкивание? Иногда? Никогда?
Считаете ли вы, что людям приходится подталкивать вас к тому, чтобы что-то сделать? Вы перестали делать что-нибудь из того, что делаете обычно?
Вам иногда бывает трудно понять, что люди пытаются вам сказать, потому что вы не понимаете, что они имеют в виду?
Люди всё чаще и чаще используют слова, которые вы не понимаете?
Если вы ответили «да» на некоторые из этих симптомов, стоит обязательно обратиться за помощью к специалисту.
Негативные симптомы психоза поддаются лечению – и чем раньше вы обратитесь за помощью, тем лучше. При раннем лечении психоза вы можете предотвратить свой первый срыв. Во время психотического срыва вы не в состоянии определить, что реально, а что нет, или вам может казаться, что вы больше не контролируете свои переживания. На этом этапе у человека также может быть диагностирована шизофрения. Если вы обратитесь за помощью до первого срыва, вам будет легче справляться со своими симптомами в дальнейшем.
Не только ваше тело готовится к родам (спасибо схваткам Брэкстона-Хикса!), но и разум тоже — поэтому желание «гнездиться» могло привести к тому, что ваш морозильник забит до отказа, стены перекрашены, детские ползунки и тканевые пелёнки дважды переглажены и трижды сложены в стопки.
Перспектива родов (тем более после прочтения десятков статей с мельчайшими подробностями всего «ужаса») может показаться ошеломляющей, особенно если это ваш первый ребёнок — хотя даже опытные родители могут столкнуться с потоком противоречивых чувств. Беспокойство по поводу боли, усталости, поиска помощи и того, достаточно ли вы узнали об этом процессе, может отягощать, пугать и изнурять.
Мы поговорили с Ольгой Шустицкой, перинатальным психологом, продюсером бесплатной Школы мам «Олант» о том, как расслабиться и морально, и физически подготовиться к родам.
Ольга Шустицкая, перинатальный психолог, продюсер Школы мам «Олант»
Школа мам
Самое важное, что могут сделать будущие родители при подготовке к родам, — это посетить занятия по родам. Выбор таких курсов широк и разнообразен, но главное знать, что там специалисты расскажут о методах релаксации, способах дыхания, различных позах во время родов, вариантах облегчения боли, а также на таких занятиях расскажут о базовом уходе за новорожденным. У вас также будет возможность познакомиться с новыми людьми, пообщаться со своим партнёром на конкретную тему и задать любые вопросы специалистам о предстоящем важном дне.
Отдохнуть
Заранее «накопить» сон, чтобы потом от него отказаться, — из-за тех же ночных кормлений — не получится, как бы ни хотелось. Но если вы будете достаточно спать в третьем триместре, вы почувствуете себя отдохнувшей. Итак, клонит в сон? Не боритесь с этим чувством, а со спокойной душой отправляйтесь спать — даже если сейчас 11 утра или 7 вечера.
фото: freepik.com
Питайтесь правильно
«Кормление» своего тела, готовящегося к родам, здоровой пищей — ещё один разумный путь к успеху, когда дело доходит до подготовки к родам. В третьем триместре полезно есть еду, богатую питательными веществами: нежирное мясо, чечевица, йогурт, дикий лосось, орехи, овощи и цельнозерновые продукты. Если, конечно, у вас нет аллергии на какой-то из продуктов.
Продолжайте двигаться
Мы не будем лгать: роды — это тяжёлая работа, поэтому регулярные физические упражнения во время беременности помогут вам справиться с этой проблемой. Придерживаясь режима, который вам нравится, будь то ходьба, плавание, занятия танцами с низкой нагрузкой или лёгкая йога, вы улучшите свою силу и выносливость, и оба эти фактора пригодятся, когда придёт время рожать. Если можете, стремитесь заниматься по 30 минут хотя бы пять дней в неделю.
Сосредоточьтесь на расслаблении
Практика осознанности с помощью медитации, йоги или глубокого дыхания может помочь разуму оставаться сосредоточенным и расслабленным в важный день. Растяжка или техники визуализации — всё это можно использовать для облегчения страха и беспокойства.
Оформление документов и выбор родильного дома
Заполнение документов, которые необходимо предоставить в выбранный родильный дом, — дело важное, быстрое, поэтому не откладывайте (потом уже будет не до этого). Сделайте на всякий случай сканы или фотографии этих документов, чтобы они всегда были с вами – в вашем телефоне. Также неплохо сходить на экскурсию по роддому, лично или виртуально, чтобы вы понимали, где вы будете рожать, что там есть (обязательно обратите внимание на отделение реанимации — дай бог, чтобы оно никогда не пригодилось, но оно должно быть на случай непредвиденных ситуаций) и изучить различные правила медучреждения.
фото: freepik.com
Соберите сумку в роддом
Ещё одна несложная задача — собрать сумку в роддом. Мы уже писали, что нужно брать с собой в роддом летом — просто добавьте к этому списку тёплый автоконверт для малыша, если вы рожаете в холодное время года.
Напишите план родов
Конечно, это не обязательно, но, если вы сообщите о своих желаниях до того, как у вас начнутся роды, это поможет вам почувствовать себя увереннее и подготовленнее, а план родов — идеальный вариант, где всё это можно записать. Вы можете заранее записать, как бы вы хотели рожать, а затем поговорить со своим врачом об обезболивании, определённых положениях при родах, а также о роли вашего партнёра.
Обеспечьте быт заранее
Как приятно открыть шкафчик и увидеть свои любимые батончики мюсли. Создайте себе антистрессовую атмосферу, заготовив заранее дома различные бытовые вещи и еду, — чтобы, вернувшись из роддома, вы меньше времени тратили на решение домашних вопросов, а больше времени проводили с новорожденным.
Ищите позитив
Чудовищные истории, которыми пестрит интернет, о родах, которые длились несколько дней, ни капельки не помогают вашим нервам. И как бы вы ни любили свою маму, времена изменились с тех пор, как она рожала несколько десятилетий назад. Лучше всего для душевного спокойствия избегать всего этого информационного шума и тщательно фильтровать, что вы читаете и кого слушаете по мере приближения срока родов.
Задавайте вопросы
Задаваться вопросами или беспокоиться о процессе родов — это нормально, поэтому постарайтесь спросить всё, что вас интересует. Два человека, которым можно задать вопросы, — это ваш врач, к которому вы будете всё чаще и чаще обращаться ближе к концу беременности, и человек, который ведёт ваши курсы в школе родителей.
Имейте в виду, что даже при самых тщательно продуманных планах ваши роды в итоге могут отличаться от того, что вы себе представляли. Если вы уже приближаетесь к важному дню родов, а в вашей родильной сумке чего-то не хватает или кажется, что вам понадобится эпидуральная анестезия, в то время как вы хотели немедикаментозные роды, постарайтесь спокойно отнестись к этим «дорожным неровностям». Ведь здоровый ребёнок и мама — это самый главный результат!
Беременность — не только физиологическое состояние, но и тот период, когда идёт пересмотр своей идентичности. Раньше женщина была дочерью, потом стала женой (здесь стоит оговориться, что иногда женщины рожают без официального статуса или вообще становятся соло-мамой), а теперь она готовится стать матерью. Это самая ответственная роль: отныне и навсегда будет человек, за которого придётся переживать, бояться. Брать на себя обязательства по воспитанию и социализации ребёнка. За то, каким он будет человеком, личностью.
Часто именно эта ответственность пугает и заставляет сомневаться, что будет возможность справиться с таким «грузом». Особенно, если женщина сама находится не в позиции взрослого, а зависит (материально, психологически) от других взрослых. Эта детская позиция, присущая младенцам: «без взрослого я не выживу», а если это так, то как ещё можно заботиться о ком-то? Мы поговорили с Ольгой Шустицкой, перинатальным психологом, продюсером бесплатной Школы мам «Олант» о типах материнства и что делать, если психологически женщина не готова к беременности, или и вовсе беременность вызывает у неё чувство отторжения.
Ольга Шустицкая, перинатальный психолог, продюсер бесплатной Школы мам «Олант»
Типы переживания из-за беременности
В перинатальной психологии выделяют несколько типов переживания беременности, откуда вытекают типы материнства:
Оптимальный характеризуется адекватным отношением женщины к происходящим в ней изменениям, к предстоящим трудностям, высокой степенью ответственности будущей мамы за своё дитя.
Гипогестогнозический тип характеризуется недооцениванием важности и серьёзности происходящего. Такие женщины не склонны менять жизненный стереотип. После родов у них часто отмечается гипогалактия (недостаток молока). Уход за детьми, как правило, передоверяется другим лицам (бабушкам, няням), так как сами матери очень заняты.
Эйфорический тип характеризуется преобладанием повышенного настроения, уверенностью в благополучном родоразрешении, легковесностью и непониманием своей новой роли сейчас и в ближайшем будущем. Беременность может быть очень желанной – однако, убедившись, что зачатие произошло, «беспечная женщина» добровольно одевает «розовые» очки. Если возникают какие-то осложнения беременности, то они застают женщин врасплох, их тяжесть преувеличивается. Эти женщины претенциозны, требуют от окружающих повышенного внимания.
При тревожном типе причины повышенной тревожности, которые определяют всё поведение женщины, могут быть вполне объяснимыми: они связаны с семейными неурядицами, состоянием здоровья, бытовыми трудностями и т. д. Гестационная доминанта подавляется доминантой нерешённых социальных проблем.
Депрессивный тип проживания беременности предполагает максимальную выраженность тревожных состояний, что в свою очередь может привести к развитию невротических реакций. Могут обнаруживаться бредовые, ипохондрические идеи, идеи самоуничижения, намерения «освобождения от ребёнка».
Игнорирующий тип сопровождается чувством досады или неприятного удивления; растущий живот и ограничения, связанные с беременностью, к концу беременности доставляют физическое неудобство.
Отвергающий тип сопровождается резкими отрицательными эмоциями, переживание всей беременности рассматривается как кара, помеха, все ощущения сопровождаются неудобством, брезгливостью.
фото: freepik.com
Разумеется, в каждом конкретном случае работают особенности женщины, но более или менее приближающиеся к описанным. Исследования показали, что стили переживания беременности соотносятся с ценностью ребёнка для матери. Адекватный стиль переживания беременности соотносится с адекватной ценностью ребёнка в 100 % случаев. Тревожный стиль чаще всего соотносится с повышенной или пониженной ценностью ребёнка, игнорирующий и отвергающий — с низкой ценностью ребёнка и заменой её на ценности из других потребностно-мотивационных сфер. Очень сложным является эйфорический стиль переживания беременности, при котором обычно ценность ребёнка неадекватна (чаще всего имеет место замена на другие ценности), но внешне это не выражено. Приподнятое настроение и некритичное отношение к изменениям в жизни является следствием личностной незрелости и неготовности к принятию материнской роли.
Поэтому, помимо подготовки здоровья к зачатию и беременности, немаловажно уделить время и психологической подготовке — обратиться к психологу, пройти курс личной и/или семейной терапии, чтобы иметь возможность скорректировать своё отношение к материнству.
Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.
Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное противоядие от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики. Делимся.
Анатомия срыва
«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».
Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если все же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.
Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.
Простые стратегии
«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.
Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.
Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове
Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.
Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»
«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.
«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.
фото: freepik.com
Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом
Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.
Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.
Ваш личный единорог
Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов, какающих радугой. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.
Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.
«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».
Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.
Сексуальность – это часть жизни каждого человека, независимо от возраста. По мере того, как ваш ребёнок растёт и развивается, он может начать хихикать с друзьями по поводу «интимных мест», делиться «грязными» шутками и просматривать интернет в поисках запретных слов, а то и видео.
Их любопытство естественно, и у детей всех возрастов возникают вопросы. Когда они будут готовы задать вам вопрос, вы, как родитель, должны быть готовы ответить. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как подготовиться к таким вопросам нам, родителям.
Для каждого возраста ребёнка характерно своё развитие психики (мы говорим о детях, у которых нет отклонений). Соответственно, ребёнок, задающий в 3 года вопрос, откуда берутся дети, и ребёнок 12 лет с этим же вопросом, – это два разных ребёнка. Как правильно ответить на такой вопрос детям разных возрастов?
Когда идёт разговор о детях, стоит сразу оговорить, что все вопросы становятся сугубо индивидуальными и зависят от развития и впечатлительности конкретного ребёнка. Поэтому все дальнейшие ответы будут обобщены, однако не стоит принимать их как абсолютное руководство к действию. По тому, как только родитель знает своего ребёнка и знает к нему истинный подход. На «неудобные» вопросы стоит отвечать честно в любом возрасте, но свой ответ адаптировать к возрасту ребёнка.
В три года нет смысла объяснять ребёнку о сексе: в первую очередь потому, что ребёнок не способен вообще понять, как формируется влечение, зачем люди им занимаются и вопросы оплодотворения яйцеклетки для него максимально чужды. Любая деталь взаимодействия взрослых или особенности организма могут оттолкнуть ребёнка как от темы, так и от самого родителя. Дать максимально честный ответ без лишних подробностей будет оптимальным решением для трёхлетнего ребёнка.
В 12 лет сложно представить ребёнка, который бы подошёл к родителям с вопросом, откуда он взялся. Обычно к этому возрасту всё становится понятно из самых разных источников. И здесь мнения могут разниться. Я считаю, что говорить с ребёнком о сексе – инициатива весьма странная и, скорее всего, обе стороны просто будут испытывать страшную неловкость и кринж. Потому как при обсуждении секса и деторождения ребёнок в любом случае будет проецировать это на своих родителей как на пример. Самое главное, что нужно донести до ребёнка в этом возрасте:
секс не является показателем статуса среди сверстников,
как не попасть в опасную ситуацию,
любой вопрос касательно этой области он может обсудить с родителем или почитать об этом, но никак не с посторонним взрослым,
вопросы гигиены.
В подростковом возрасте родитель скорее должен объяснить не как происходит процесс – это ребёнок знает. А как избежать всех подводных камней и обеспечить безопасность в этой области.
Есть ли разница, как объяснять «про это» девочке или мальчику?
Желательно, чтобы объяснением интимных моментов занимался однополый с ребёнком родитель. Мальчику будет проще поговорить с папой насчёт этого (в том числе и мелочей), которые мама может просто не знать, поскольку не проживала подобного в его возрасте. Так же как и девочке легче будет обсудить что-то с мамой на одном языке. В подростковом возрасте изменения в организме могут пугать, и часто ребёнок, и так чувствующий свою отчуждённость от родителя в связи с пубертатом, может вообще замкнуться и не сообщать о своём состоянии. В данном случае доверительные отношения могут быть легче построены с родителем или родственником своего пола, когда дело касается телесных вопросов.
фото: freepik.com
Родитель(и) услышали, что их ребёнок обсуждает с кем-то эту тему – стоит ли вмешаться?
Если это другой взрослый – вмешаться необходимо. Даже если в школе детям рассказывают немного глубже о сексе, чем того требует предмет – также стоит вмешаться. Объяснять почему, я думаю, не стоит. Если обсуждение происходит со сверстником, то здесь стоит уточнить, что значит вмешаться. Вы увидели переписку с соц сети с обсуждением? Вы услышали, как ребенок говорит с одноклассником? В таком случае вмешательство будет расценено как грубое нарушение личного пространства, причём на такой деликатной теме. Если вы начнёте напрямую пресекать разговоры ребёнка о сексе с другом или обсуждение подобных тем, вы рискуете вырастить стыдливого перверта или же абсолютно потерять уважение ребёнка. Плюс оградить полностью от темы секса вы его не сможете. Дети постоянно коммуницируют в рамках школы, секций, походов в гости и т. д. Ваша задача настроить ребёнку фильтр, чтобы из всей полученной информации он усваивал только необходимую и полезную. Плюс вы можете ненавязчиво переключить его внимание с опасной компании или слишком просвещённого друга на иных людей, и это не будет стоить вам травмы. Но это уже абсолютно другая тема.
Ребёнок вообще не задаёт никаких вопросов на «эту» тему – это нормально? Например, ребёнку уже 15 лет, а вы ни разу от него подобных вопросов не слышали.
Это нормально. Если ребёнок не ведёт себя девиантно (поведение вне общепринятых, устоявшихся и распространённых норм) или это единственная причина, по которой вы беспокоитесь на его счёт, – успокойтесь. Это самостоятельный ребёнок. Принуждать его к темам не нужно. Стоит уточнить о его знаниях о безопасности и гигиене (желательно однополому с ним родителю) и на этом успокоиться.
Половое созревание происходит у всех по-разному и в разном возрасте. Когда стоит посадить ребёнка перед собой и объяснить, что такое презервативы, что вообще происходит с телом? Какой момент считать «подходящим»?
Формулировка, что ребёнка надо сажать перед собой, выглядит как будто до этого момента ребёнок жил в вакууме, а тут на него свалилась информация обо всём сразу. В течение жизни и своего взросления ребёнок в любом случае видит в ванной, например, прокладки или тампоны и может спросить, что это. Дальше, в зависимости от пола ребёнка и возраста, ему нужно дать ответ. У кассы в магазине ребёнок может наткнуться на презервативы и также поинтересоваться или даже схватить их в руки. Ваши действия – те же самые. Назвать предмет и в зависимости от возраста и пола дать о предмете информацию.
Если ранний подросток начинает внезапно буянить или рыдает без причин, стоит успокоить его и объяснить про пубертат, что ему сложно сейчас и много эмоций вызвано переменами в его организме. Ребёнок всё это время живёт с вами и всю информацию он должен получить не при беседах о пестиках и тычинках, а естественными вопросами во время жизни со взрослыми на одной территории.
фото: freepik.com
Сейчас существует множество книг – назовём их помощниками, – которые можно купить ребёнку. «Как меняется твоё тело», «как управлять своими эмоциями» – и т. д. Стоит ли их покупать, и нужно ли самим родителям их прочитать, чтобы понимать, как простыми словами объяснить сложное?
Сперва стоит уточнить, о каких конкретно книгах идёт речь. Их бесконечное множество и в том числе есть те, которые действительно помогут подросткам узнать важные вещи, а есть откровенно вредные и порой странные. Если вы нашли такую книгу, прочтите сперва сами абзацы из самых деликатных параграфов. Если вы сами, как родитель, не видите в них порнографической дичи, попытку навязать ребёнку какую-либо точку зрения – можете познакомить с ней и ребёнка. Делать вывод обо всех книгах невозможно.
Есть ли какая-то частота, с которой следует разговаривать с детьми «про это»? Ведь вряд ли столь деликатная тема обойдётся одним разговором.
Если ребёнок не спрашивает вас и при этом у вас нет поводов переживать за него (он ночует дома, не зажимает одноклассниц в коридоре и т. д.) – выдохните. Если вы будете постоянно доканывать подростка поговорить с вами о сексе, есть вероятность быть, что называется, посланным в сердцах. Обсуждения секса с родителями, я повторюсь, для ребёнка часто может быть неприемлемо и это абсолютно нормально. Так он выстраивает субординацию и отношения с вами.
Как вообще родителю «собраться с силами», не стесняться, не начать путаться «в показаниях», а просто легко и непринуждённо поговорить на сложную тему полового воспитания?
Просто отвечайте на вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Не нужно самодеятельности. Я повторюсь: самое главное для родителя – это обеспечить знание о безопасности сексуальной жизни. Всё остальное ребёнок услышит или найдёт сам, как бы вам того не хотелось. Не надо считать себя единственным источником информации. Когда вы будете говорить с ним, зная, что он и так в курсе обо всём, вам станет легче быть с ним честным.
Стоит ли вообще выдумывать различные истории про аиста, капусту и прочие «волшебства», откуда берутся дети?
Ребёнок всё равно вам не поверит. В любом возрасте. На его небольшой памяти он не наблюдал ни птиц, несущих детей, ни огородов с младенцами. Но если вы хотите отболтаться или отшутиться – можете.
Человек — существо социальное, поэтому отношения и связи с другими людьми для нас жизненно важны. Они формируют нашу нервную систему, определяют реакции на стресс, организуют повседневную эмоциональную жизнь и ситуации межличностного взаимодействия.
Необходимость удовлетворять потребность в общении подчёркивает теория привязанности. Изначально она рассматривала развитие детей в первые годы жизни, но потом (особенно в последние несколько лет) её начали применять также ко взрослым людям и отношениям между ними.
Сью Джонсон — автор бестселлера «Обними меня крепче» и создатель эмоционально-сфокусированной терапии — в своей книге «Сила привязанности» подробно рассматривает теорию привязанности и её практическое применение в психотерапии, а также объясняет, почему она может применяться не только в контексте детско-родительских отношений. Вот несколько мыслей и историй из книги.
Теория привязанности, или Кто мы и как живём
«Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям. А представлениям о том, что значит быть человеком», — сказал однажды писатель и футуролог Джон Нейсбитт. Похоже, так и есть.
Наука о привязанности, выросшая из исследований отношений матери и ребёнка, оказалась грандиозной. Она применима не только к отношениям взрослых. Но и к человеку в целом: она помогает понять, как мы «функционируем» в светлые и тёмные моменты жизни. А ещё — что из себя представляет человек. И почему он страдает.
Пытаться понять природу человека, не принимая в расчёт социальные связи, всё равно что изучать движение планет без учёта гравитации.
О.Н.И.
За несколько минут до начала сеанса Сара поворачивается ко мне и спрашивает: «Неужели люди и правда верят в любовь?» Я не успеваю ей ответить: пора начинать работать.
Ощущение того, что мы можем положиться на другого, создаёт безопасный фундамент. И тогда мы не боимся выходить во внешний мир, рисковать, получать новый опыт. Это экосистема, где развиваются наш мозг, нервная система и паттерны поведения. Чтобы мы могли чувствовать себя безопасно в отношениях, другой человек должен восприниматься нами как:
отзывчивый,
неравнодушный,
взаимно искренний.
Эти качества легко запомнить в виде акронима О.Н.И. Подумайте о значимых для вас отношениях. Все ли подходят под концепцию О.Н.И.?
фото: freepik.com
Избегать — это нормально
«Знаете, я никогда ни от кого не ждал любви. Я чувствовал себя самозванцем. Моя жена вышла за меня замуж по ошибке. Именно поэтому я все время прятался и не подпускал ее к себе. И, конечно же, она бросила меня!»
Это типичная фраза человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Причин формирования её немало. Одна из них — травма от объекта привязанности.
Человек оказывается в парадоксальной ситуации, где близкий одновременно — и источник страха, и способ от него защититься. Жертва колеблется между желанием и страхом, то приближаясь, то отдаляясь и даже нападая в ответ. Вот как мы «запрыгиваем» на эмоциональные качели.
Все люди время от времени демонстрируют такое поведение. Но опасно, когда это становится единственным способом выстраивать отношения.
Что ещё
Наука о привязанности — это план действий не только для работы с собой, но и для построения лучшего по своей сути человеческого общества. Гуманное общество зиждется на отзывчивости. И именно надёжная привязанность развивает альтруизм, эмпатию и стремление действовать на благо другим.
Прошли времена, когда быть зависимым означало быть «не таким». Грядёт новая эра — эра «эффективной зависимости», главного источника нашей силы и спокойствия.
Под обложкой — много научно обоснованных рекомендаций, которые применимы как для каждого человека в отдельности, так и в системе отношений: 337 страниц о чувстве прочной позитивной связи, которое есть лучший и, возможно, единственно работающий способ найти свою «тихую гавань».
Все мы с момента рождения и до смерти чувствуем себя счастливым лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных вылазок — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди. Это и есть подлинная сила привязанности.
Детские травмы, разбитые мечты, потерянная любовь… За всеми без исключения следуют тени прошлого. Они питают наши страхи и лишают возможности радоваться настоящему.
Основательницы самого популярного в Италии онлайн-журнала по психологии и личностному росту предлагают взглянуть на пережитый опыт, деструктивные убеждения и модели поведения. Чтобы бережно собрать себя по кусочкам, создать заново и построить ту жизнь, которую вы заслуживаете. Выбрали несколько советов из книги. Делимся.
Понаблюдайте за последствиями
Когда эмоции зашкаливают, мы рискуем утратить ясность ума. Уметь останавливать поток тревожных и самообесценивающих мыслей — ценный навык. Это помогает понять, чем вызвана душевная буря. Вот три простые практики.
Наведите в голове порядок. Подсчитайте свои мысли. Присвойте каждой из них номер. Эта стратегия помогает успокоить ум и, главное, лишает навязчивые образы силы.
Найдите ту самую кнопку. Попытайтесь понять, чем вызван поток мыслей. Речь может идти об эмоции или физическом ощущении. В этом случае попробуйте увести, переключить внимание, деактивируя привычную схему.
Предайте огню беспокоящие вас мысли. Определите, какие слова, фразы или образы приносят вам больше всего боли. Представьте, что сжигаете их дотла. Это упражнение позволит чувствовать себя свободнее. Всему можно найти объяснение — и эта книга научит вас относиться к себе более осознанно.
Какие у вас личные границы?
Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А, может, вам даже угрожают?
Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетённость, то, вероятно, у вас очень жёсткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости — вплоть до ощущения, что вас используют, — то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные.
Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах. Подумайте о текущей динамике — о том, как сейчас развиваются ваши отношения, — а также об истории вашей семьи.
фото: freepik.com
Шаг в прошлое
То, как вы проявляете себя сегодня — от поведения до ощущения неловкости и неуместности, — возникло не случайно. К этому привела сложная и запутанная цепь факторов. Она берёт начало в вашем прошлом, но все её звенья влияют на ваше настоящее.
Вернуться в прошлое — единственный действенный способ, позволяющий появиться чему-то абсолютно новому: вашему подлинному «я».
Вам предстоит разобраться, как вы стали тем, кто вы сейчас. Заглянуть в прошлое, чтобы восполнить недополученное внимание, почувствовать, что вас наконец понимают. Задуматься, какие схемы срабатывают у вас автоматически, и что — и почему — вы чувствуете.
Упражнение “Три хорошие вещи”
Выполняйте это упражнение вечером — в тот момент дня, когда завершается один цикл и происходит подготовка к следующему. Часто в это время мы чувствуем себя разбитыми и, таким образом, совершаем переход в состоянии стресса.
Постарайтесь найти по меньшей мере три хорошие вещи, за которые вам хотелось бы сказать спасибо. Это могут быть как факты и происшествия, так и экзистенциальные вопросы.
Культивируйте в себе здоровое чувство благодарности по отношению к тому, что составляет часть вашей жизни. Это даст вам ещё одну возможность подготовиться к тому, чтобы храбро и открыто встречать жизнь. Будучи детьми мы задаём взрослым тысячи «почему» — все вокруг кажется невероятно интересным. Теперь мы большие. И у нас есть тысячи новых «почему» — только они касаются мира у нас внутри. И удовольствие от его познания будет бесценным.
