Страх, сентиментальность, отвращение: как эмоции создали мир, в котором мы живём

Опубликовано 02.11.2022 автором Мария Юдина

Эмоции создают мир, в котором мы живём. Они лежат в основе религий, экономики, стремления человека и к знаниям, и к конфликтам (одновременно). Не верите? Прочитайте книгу доктора философии Ричарда Ферт-Годбехера «Эмоции: великолепная история человечества» — это фундаментальный труд, переведенный на 20 языков. О том, как эмоции повлияли на ход человеческой истории. Исследование чувств в контексте разных эпох и культур — от древности и до будущего, от Ганы, Японии и Индии до России и Китая.

Выбрали несколько любопытных отрывков из книги — об отвращении, сентиментализме и охоте на ведьм, которая погубила тысячи женщин.

Охота на ведьм: как это произошло?

Гонения на ведьм XVI–XVII веков — один из самых ужасных примеров насилия над женщинами. Число убитых в период с 1560 по 1630 год составляет около 50 тысяч, хотя это по-прежнему остаётся предметом споров. Как же такое могло произойти?

Из множества чувств, которые люди испытывали по отношению к ведьмам в ту эпоху, особенно большое значение имели два. Одно из них — страх, а другое — особый вид отвращения, омерзение.

Бесконечный ужас в те времена был постоянным спутником европейца. В 1492 году Колумб открыл новый континент — что для обычного человека стало потрясением. Бушевала борьба католиков и протестантов: с 1480 по 1700 год ведущие державы Европы воевали друг с другом 124 раза. Участились эпидемии: год за годом в Европу возвращалась чума. А ещё с 1250 года по всему земному шару стала меняться погода: средняя температура упала на 2 °C — а это неурожай и голод.

Нервы людей были на пределе. Все чувствовали страх. Благодаря этому голоса милленаристов, веривших в скорый конец света, звучали громче и авторитетнее.

В ведовстве обычно обвиняли изгоев старше сорока лет. Легкими мишенями становились бездетные вдовы и пришлые женщины, вынужденные попрошайничать

«А что с омерзением?», — спросите вы. Да всё просто: если вы хотели вычислить ведьму, стоило искать человека, который вызывал бы у вас эту эмоцию.

Желательно, женщину. Почти все изображения ведьм того времени одинаковы: это постаревшие женщины с несовершенными и немощными телами. Но и молодые девушки страдали. Нередко их изображали на фресках занятых чем-то богомерзким: испусканием газов, обменом физиологическими жидкостями, «неестественным» проникновением и прочими сексуальными действиями. А ещё люди верили, будто ведьмы могут заразить их своим злом — достаточно бросить на человека косой взгляд.

Тому, кто хотел избежать обвинений, следовало, вероятно, оставаться молодым и красивым, не поддаваться эмоциям и делать что велено.

Как мы стали сентиментальными

Вспомните приятное ощущение радости, когда вы видите, как кто-то помогает пожилой женщине перейти дорогу. Мы бы назвали это эмоциями. А в эпоху Просвещения философы нарекли эти чувства сентиментальными, или сантиментами — чувствами, которые вы испытываете, когда кто-то поступает правильно или наоборот.

Надо сказать, у философов были разногласия по поводу сантиментов. Шефтсбери считал чувства частью нашей внутренней физической природы. Хатчесон видел в них реакцию на баланс и его нарушение. Молодой человек помогает старушке перейти дорогу — пример баланса. Молодость и старость, немощь и здоровье. Дэвид Юм сводил все к полезности. Если я помогаю пожилой женщине перейти дорогу, значит, она благополучно доберется до конечной точки маршрута. Известный сентименталист Адам Смит объяснял сантименты через сочувствие.

«Читать эту книгу — все равно что смотреть знакомый фильм вверх ногами, — пишет автор и соведущая программы Making History Исси Лоуренс. — Позвольте Ричарду Ферту-Годбехеру взять вас за руку и провести по причудливому пути через новые и привычные исторические ландшафты. Любой труд, который начинается с Сократа и заканчивается эмодзи, заслуживает места на моей полке!»

Смит полагал, что внутри каждого есть «беспристрастный зритель», который чувствует себя плохо, когда другим плохо. И наоборот. Сейчас мы назвали бы это эмпатией.

Существовало две разновидности сантиментов — моральные сантименты (те, что описаны выше) и эстетические. Кажется, эти две категории не имеют между собой ничего общего. В конце концов, умение оценить красоту BMW в наши дни не делает вас хорошим человеком. В XVIII веке люди так не считали. Наличие вкуса предполагало нравственность и здравомыслие. Отсутствие вкуса свидетельствовало об обратном. Красота была признаком добра, уродство — признаком зла.

Так философам удалось найти добродетельное в стремлении к обладанию вещами. А хороший вкус стал служить вам оправданием.

Такое разное отвращение

Многие считают, что эмоция отвращения — некий универсальный моральный ориентир, который есть внутри каждого из нас. Но можно с уверенностью утверждать, что разные люди находят отталкивающими разные вещи, и это ключевая черта отвращения.

Например, почти в каждой культуре найдется блюдо, которое представители других народов посчитают омерзительным. У шотландцев есть хаггис — овечий желудок, фаршированный толокном и другими ингредиентами — какими именно, вам лучше не знать.

В Швеции любят сюрстрёмминг — блюдо из сельди, которую не менее полугода ферментируют в банке. Запах, висящий в воздухе при открытии такой банки, — один из самых едких, что вы когда-либо почувствуете. На Сардинии изготавливают знаменитый сыр касу марцу с живыми личинками (для дополнительной порции белка). Многие культуры и некоторые современные гуру альтернативной медицины прописывают в качестве лекарства мочу и фекалии, как человеческие, так и животных. В том, что касается отвращения, люди довольно странные. Притом друг от друга нас отличает не только то, что нас отталкивает, но и сами слова и концепции, которые мы используем, чтобы это описать.

Не нужно зарываться глубоко в историю, чтобы увидеть, что отвращение не так универсально, как вы думаете. Английское слово disgust относится к той форме отвращения, о которой говорится в большинстве статей по психологии, во многом благодаря доминированию англоязычных журналов в научной среде. Такое отвращение в основном связано с тем, чтобы не смотреть, не трогать, не нюхать и не пробовать вещи на вкус, потому что это вызовет у вас тошноту. Столкнувшись с чем-то подобным, вы скорчите вполне конкретную гримасу, которую в психологии принято называть зевком. Вы и сейчас можете ее представить: сморщенный нос, насупленные брови, опущенные уголки губ.

Немецкое слово для омерзения, ekel, не всегда связано с чем-то вызывающим тошноту. В своём общем значении — «отстраниться или избежать чего-то неприятного» — в прошлом ekel могло быть вызвано, например, щекоткой. Французское dégoût тоже несколько отличается. Это чувство возникает от перенасыщения чем-то хорошим: когда вы съели чуть больше торта, чем следовало, когда кто-то переборщил с парфюмом или с украшениями. Оттенки значений разнятся в зависимости от языка и культуры.

Вдох-выдох-вздох: дыхательные техники для самоуспокоения и ощущения безопасности

Опубликовано 31.10.2022 автором Мария Юдина

На первый взгляд за наши ощущения и повседневные действия отвечает мозг. На самом деле всем этим управляет автономная нервная система. «И с ней можно подружиться», — уверена Деб Дана, клинический психолог и психотерапевт. В книге «Тело на твоей стороне» она рассказывает, как это сделать. Выбрали дыхательные техники, которые помогут вернуть спокойствие и ощущение безопасности.

Дыхание и регуляция

Дыхание контролируется автономной нервной системой. Но, несмотря на то, что этот процесс происходит сам по себе, мы всё-таки можем им управлять.

Дыхание даёт возможность ощутить прямую связь с автономной нервной системой. Благодаря чему оно одновременно способно как регулировать эту систему, так и побуждать её перейти в режим выживания.

Нормальная частота дыхательных движений у взрослых составляет 12–20 в минуту. У себя эту частоту вы можете легко определить, посчитав, сколько раз за минуту выдыхаете. Получившееся число понадобится вам, когда начнёте изучать собственное дыхание по-новому.

Прежде чем приступить к предлагаемым ниже исследованиям, поработаем с вниманием. Направьте его на те точки вашего тела, в которых ощущаются дыхательные движения.

Это могут быть грудь, живот, рёбра, поясница или место под ноздрями. Потратьте время и найдите участок, помогающий установить осознанную связь с дыханием. Прислушивайтесь к нескольким циклам вдохов и выдохов, чтобы прочувствовать их.

Дыхательный ритм

Один из способов уделить внимание дыхательному ритму и сосредоточиться на нём — подобрать слова, которые могли бы сопровождать каждый вдох и выдох.

Нужны два слова, подходящие для описания небольшого увеличения энергии, которое ощущается при вдохе, и для обозначения расслабленного состояния, начинающегося при выдохе. Например, «зарядиться» и «отдыхать» или «подготовиться» и «настроиться».

Поэкспериментируйте, пока не найдёте слова, которые кажутся вам подходящими. Когда подберёте, попробуйте с их помощью фокусировать восприятие на дыхательном ритме.

С каждым вдохом и выдохом мысленно произносите выбранные слова и наблюдайте, что происходит. Положите руку на найденное в предыдущем исследовании место, где чувствуете дыхание, и понаблюдайте, как это изменит ваши ощущения.

Настройтесь, начните дышать и сосредоточьтесь на том, какие слова всплывают в сознании при каждом вдохе и выдохе. Прислушайтесь к нескольким дыхательным циклам, чтобы определить, проявляется ли какой-нибудь паттерн или, может быть, при каждом дыхательном цикле возникает новая комбинация слов.

Двигаемся вместе с дыханием

Каждый вдох и выдох сопровождается движениями. Легкие наполняются и опустошаются, диафрагма меняет форму, чтобы создать пространство для воздуха и затем выпустить его обратно, а грудная клетка и живот поднимаются и опускаются.

Эти естественные движения можно намеренно дополнить другими, чтобы почувствовать, как дыхание способствует регуляции нервной системы.

Пробуя добавлять новые движения, можете делать это либо мысленно, либо физически. Сначала понаблюдайте, к какому движению вас побудит организм при вдохе, затем — при выдохе.

Далее эти два проявившихся движения совершайте одновременно с дыхательным циклом и почувствуйте, как тело двигается вместе с дыханием.

Вздохи

Ещё один способ изменять работу нервной системы с помощью дыхания — вздыхать. Вздох можно считать средством для «перезагрузки» организма. Долгий громкий выдох — напрямую влияет не только на физиологию, но и на мышление. Приступим.

Обратите внимание на дыхание, пока ничего в нём не меняя. Просто наблюдайте. Почувствуйте, как воздух проникает в организм, особым образом наполняя его, а потом выходит.

Теперь внесите в паттерн дыхания изменения: вдохните глубоко, а затем выдохните. Сделайте ещё несколько дыхательных циклов.

Пусть дыхание создаст у вас в голове историю о расслабленности, гармонии, внутренней наполненности. Прислушайтесь к этой истории, примите её, насладитесь ею.

Ловушки для подсознания: почему мы «клюем» на рекламу

Опубликовано 27.10.2022 автором Мария Юдина

Почему некоторые рекламные проекты цепляют нас и вызывают желание попробовать то, что мы увидели? Всё дело в секретах работы нашего подсознания. Принципы его разума сформировались тысячи лет назад, и зная их, рекламщики могут управлять нашим восприятием. Вместе с Павлом Шашловым, экспертом по коммуникациям, специалистом в области Public Relations мы разобрали, какие самые популярные уловки используются в продажах.

Павел Шашлов, эксперт по коммуникациям, специалист в области Public Relations

1. Эффект узнавания. Вы никогда не задумывались о том, зачем рекламные ролики дублируют с такой частотой – иногда даже несколько раз подряд? Таким образом рекламные стратеги запускают в действие механизм узнавания, а человеческий мозг устроен так, что всегда предпочтёт знакомое незнакомому. У наших далёких предков это работало так: «Ага, этот куст мне знаком, я ел его ягоды и не отравился. На соседнем кусте ягоды ярче, но я их не пробовал, так что не буду рисковать». А уж если на знакомом нам «кустике» ягоды выросли вдвое больше обычного – их обязательно надо собрать, даже если у нас и так полны закрома. Восприятие современного человека уже не так прямолинейно, однако из 33 баночек с кетчупом на полке магазина мы автоматически выделяем те, которые уже где-то видели. Ну а если стандартную банку ещё и оформили с фантазией – как, например, сделал Heinz, выпустив лимитированную серию «кровавого кетчупа» к Хэллоуину – мы непременно такой купим. Даже если у нас весь холодильник забит соусами.

2. Эффект вожака. Если какой-то человек кажется нам успешным, мы автоматически высоко ценим всё, что с ним связано. Именно поэтому в рекламу так часто приглашают знаменитостей. Древний человек думал так: «Вождь умный, сильный, а, главное, – до сих пор живой. Значит, надо делать, как он». Современный человек размышляет похоже: «Илон Маск – самый богатый человек в мире. Если он выпустил авторский парфюм с запахом палёных волос – значит, за этим ароматом будущее».

3. Эффект опасности. Всё, что выходит за рамки привычного – цепляет наше внимание. Наши дикие предки были практически беззащитны перед силами природы, поэтому мгновенно подмечали, запоминали и рассказывали остальным обо всём, что таило потенциальную угрозу. И вот сегодня мы, выглянув из окна авто, замечаем сломанный рекламный щит, который вот-вот упадёт нам на голову. Приглядевшись, мы понимаем, что это вовсе не поломка. Сложенный почти вдвое билборд наглядно демонстрирует нам геометрию складного смартфона SAMSUNG Galaxy Z Flip. Разобравшись, мы улыбаемся забавной задумке рекламщиков. Но испытанный страх уже намертво закрепил в нашей памяти нужный образ. На а дальше срабатывает эффект узнавания.

Как перестать зацикливаться на негативе и успокоить ум

Опубликовано 25.10.2022 автором Мария Юдина

Как часто мы отдаёмся во власть негативных чувств, строим сценарии будущего, от которых мурашки по коже, и накручиваем себя до состояния отчаяния? Книга психолога и коуча Эми Джонсон «Токсичные мысли» поможет вам изменить привычку негативного мышления, остановить карусель навязчивых мыслей в голове и обрести свободу от тревоги и неуверенности в себе.

Предлагаем вам прочесть несколько отрывков, которые помогут изменить мышление.

Небо и погода

Подлинное «я» — это ясное синее небо. А переживания — это погода. Погода зарождается в небе и путешествует по нему. Погода приходит и уходит, перемещается и изменяется. Тучи проходят по небу, но не наносят ему никакого вреда. Небо не боится погоды. Иногда погода сильно портится, но она же сама себя исправляет. Вы не можете ничего сделать, чтобы изменить погоду.

Вы — небо, а ваши впечатления — это человеческий аналог погоды. Внутри вас, как дождь, мокрый снег или торнадо, возникают мысли, чувства и другие переживания, и затем они проходят вас насквозь.

Эмоциональный опыт приходит и уходит сам по себе. Вы не можете остановить дождь, как не можете контролировать погоду. Если пробовать подход «перестань плакать, или я дам тебе повод для слёз», пытаться мыслить позитивно или чувствовать себя увереннее, когда больше всего хочется исчезнуть, то можно сделать только хуже.

Детям не приходит в голову подменять чувства, и они демонстрируют поразительную стойкость, когда сквозь них быстро проходят эмоции. Таким образом этот принцип работает со всеми, если в него не вмешиваться.

Два шага к себе

Чтобы вернуться к себе настоящему, нужно понять всего две вещи:

1. Всё, что вы думаете, чувствуете и делаете, не говорит о том, кто вы есть на самом деле. Привычные мысли — эгоистические, осуждающие, зацикленные на самих себе, — которые каждый день с утра до вечера крутятся у вас в голове, на самом деле не вы и не ваши.

Мысли и чувства — продукт деятельности ума. Вы не равняетесь своим переживаниям.

2. Неуверенность, беспокойство, сомнение и гнев относятся к психологическим переживаниям и не являются постоянными человеческими качествами. Они лишь характеризуют человека в конкретный момент, но ничего не говорят о его «я».

Единственная причина, по которой вы не ощущаете уверенность, покой и ясность, заключается в том, что вы ошибочно принимаете мысли, чувства и действия за своё истинное «я». Как и любой другой человек.

Поменять ракурс

Повесьте над своим рабочим столом фотографию Земли. Смотрите на неё всякий раз, когда зацикливаетесь на какой-то проблеме, начинаете переживать и представлять самые худшие сценарии.

Представьте, что вы поднялись на борт космического корабля и смотрите на жизнь сверху вниз из космоса. Так ваша реальность расширяется по экспоненте.

Ничего не поменялось, но всё стало другим. С высоты космического корабля «моё» и «мои проблемы» исчезают. Концепции плохого и хорошего, правильного и неправильного также растворяются. Уходят категории «чёрное» и «белое», «мужчина» и «женщина», «мы» и «они». Испаряются такие ярлыки, как «подавленный», «запутавшийся» и «обеспокоенный».

Самое удивительное в человеческой жизни — это способность воспринимать мир с разных точек. Именно она помогает нам чувствовать себя счастливыми или несчастными.

Ни одна мысль не является правдой

Наши мысли кажутся нам правдивыми. Вы думаете: «Он злится на меня», и минуту спустя он говорит вам, что действительно зол. Вы думаете: «Это клен», и с вами согласны две книги, шестеро друзей и интернет.

Но на самом деле ни одна мысль не является Правдой с большой буквы «П». По определению и по строению содержание человеческой мысли субъективно и неизбежно запятнано. Если говорить научным языком, мысль контаминирована.

Если кто-то о чём-то подумал, то это мысль, а не Правда. Если кто-то так подумал, то это его мысль. То есть кто-то другой думает эту же мысль иначе. И кто тогда прав? Кто из восьми миллиардов жителей планеты обдумывает Правдивую мысль?

Жизненный опыт рождается внутри нас, окрашенный яркими цветами эмоций, деталями, предысторией, контекстом и массой других сопутствующих доказательств, сгенерированных нашим умом. Поэтому мы путаем его с Правдой. Это реальность, в которой мы живём. Мы погружены в нее с головой.

Когда мы понимаем, что все наши мысли не могут быть Правдой, мы осознаём присутствие безграничной свободы, которую не могли даже представить. Мы спокойно разрешаем впечатлениям проходить сквозь нас, не принимая их слишком близко к сердцу. Мы свободно позволяем невидимому проявить себя во временной форме и затем исчезнуть. Мы не отождествляем себя с ним, не беспокоимся, не стремимся ничего исправить или изменить.

У нас есть свобода и понимание, что мы носим шлем из мыслей, живём в постоянно меняющейся реальности, которая кажется истиной. Жизнь воспринимается такой, какой её создает мысль. А затем мысль меняется, и все вокруг трансформируется. Что, если наши мысли — это репрезентации, а не истины? Что это может значить для вашего привычного болезненного мышления?

Как поддержать себя: книги, курсы и подкасты на тему ментального здоровья

Опубликовано 17.10.2022 автором Мария Юдина

Когда случаются трудности, у большинства из нас нет возможности пойти к психологу. А помощь, поддержка и объяснение происходящего вокруг и внутри нужны как никогда. Сделали подборку для тех, кто ищет способ позаботиться о себе.

Здесь книги, подкасты, курсы — выбирайте, что вам по душе.

Подкасты

Базаров порезал палец

Литературно-терапевтическое аудиошоу доцента МГУ Бориса Прокудина и психолога, арт-терапевта и клоуна Филиппа Жевлакова. В подкасте ведущие обсуждают литературные произведения с точки зрения современной психологии. На примере жизни героев выпусков они пытаются нащупать личные и социальные проблемы, а после найти решения, чтобы помочь себе и слушателям стать немного счастливее.

Психология с Александрой Яковлевой. 18+

Психолог и журналист Александра Яковлева разговаривает с авторитетными психологами и педагогами на темы страхов, зависимости, секса, стресса, личных границ, выгорания, поиска пары, абьюза, семейных конфликтов.

Тело, в котором ты живешь

Дарина — интегративный психолог, специалист по функциональной нормализации веса и пищевого поведения и основатель центра физического и ментального здоровья. В своем подкасте она обсуждает с собеседниками, как восстановить бережные, доверительные и любящие отношения с собой, своим телом и едой.

Одно расстройство

Каждую неделю к Алине Белят приходят люди с ментальными особенностями и рассказывают свои истории. Слушатели узнают о том, что такое истерическое расстройство и синдром Туретта, мизофония и ДАР. Как жить с дислексией, паническими атаками, РПП и СДВГ.

Эмоциональный интеллигент

Подкаст практикующего психолога Ани Проворной. О том, как жить свою жизнь в соответствии с собой, чтобы однажды не возникло желание в книге жалоб и предложений мироздания потребовать возврат лет, потраченных на ожидания других людей о тебе.

Спасибо, я в порядке

Подкаст о психотерапии — от онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk и студии подкастов «Шторм». В новом сезоне Юлия Варшавская, главред Forbes Woman и Forbes Life, и гости подкаста пытаются помочь друг другу осознать происходящее, без страха взглянуть на будущее и получить поддержку в непростой период жизни.

Книги

Выбор

Книга о внутренней силе человека. Её написала Эдит Эгер — женщина, которая прошла лагеря смерти, а позже стала выдающимся психологом. Под обложкой — вся жизнь Эдит до потерь и после. Несбывшаяся мечта стать балериной, первая любовь, голод и Аушвиц, освобождение и рождение ребёнка, долгие годы исцеления от травмы, дружба с Франклом и поиск призвания. Книга показывает, что мы всегда можем выбирать, чему нас учит жизнь и как относиться к происходящему.

Что делает нас людьми

Мы часто опираемся на разум и подавляем чувства. Но именно они делают нас людьми. Симпатия, доверие, стыд, отвращение, надежда, меланхолия, робость… Какова функция каждого из чувств? Как можно это использовать? Ответы — в книге немецкого психолога Леона Виндшайда. Вы научитесь принимать свои эмоции, а не подавлять их, станете лучше понимать себя и других, ощутите, как высвобождаются силы, о которых вы не подозревали.

Исцеление от травмы

Многие думают, что травма возникает в результате очень сильных стрессовых событий. Но даже поток новостей способен негативно на нас повлиять. А еще мы «подхватываем» страдания близких: они передаются от поколения к поколению. Психотерапевт Кэти Мортон объясняет, откуда берутся травмы, как вовремя заметить их симптомы и прервать разрушительный цикл.

Токсичный позитив. 18+

Каждый день нас призывают быть позитивными. Отовсюду транслируется мантра: «Всё будет хорошо! Не обращайте внимание на плохое». В итоге мы подавляем истинные чувства и стыдимся себя. Психолог Уитни Гудман написала книгу-противоядие. Прочитав её, вы перестанете притворяться, что всё прекрасно, когда реальность далека от идеала. Вернёте себе право чувствовать и радость, и грусть. И сможете поддержать других, когда в их жизни что-то идёт не по плану.

Из депрессии выход рядом

Всестороннее исследование депрессии от человека, который побывал по ту сторону «большой Д» и сумел выкарабкаться. Анастасия Максимова рассказывает, как жить с депрессией и как помочь себе или тому, кто сейчас в этом нуждается. Вы узнаете, когда необходимо обратиться к специалисту, зачем общаться с людьми и почему фразы «просто не грусти» не работают.

Жить в мире

Книга-мудрость от Тит Нат Хана, дзен-буддийского монаха и одного из величайших духовных лидеров. Автор размышляет на тему осознанного потребления нематериальных вещей. Он предлагает развивать внимательность — к себе и окружающему миру — и увидеть, что приносит энергию, а что отнимает. Вы начнёте осознанно подходить к общению (к выбору собеседников и собственных слов), наведёте порядок в своём главном доме — в душе.

Курсы

В поисках смысла

Цикл встреч, который поможет найти смысл и дать свой ответ на вопрос «Ради чего все это?» Спикер опирается на логотерапию — метод, разработанный психотерапевтом Виктором Франклом, прошедшим три концлагеря. Проводником станет психолог и коуч Юлия Тертышная.

Курс не волшебный, но поможет определить, что заставляет вас чувствовать себя несчастным и счастливым. Справиться с ударами судьбы. И понять меру своей ответственности: «не больше» и «не меньше».

Чувство вины

Часто чувство вины мучает тех, кто не сделал ничего ужасного. Оно маскируется под совесть и внушает, что нам нельзя радоваться, получать удовольствие, чего-то хотеть. Этот курс поможет найти источник чувства вины. Вы сможете проработать его, перестанете взваливать на себя ответственность за всё подряд и научитесь «закрывать» ситуации, в которых действительно виноваты. Программу разработала Ирина Гиберманн — психотерапевт, которая 15 лет работает с психосоматикой и травмой.

Вас ждёт 5 недель глубокой работы — с живыми сессиями, практиками и челленджами.

Тень как ресурс

Тень — это часть психики, куда мы прячем все «нежелательное»: гнев, зависть, боль. Но вместе с тем запираем и хорошее: истинные желания, эмоции и таланты. Что же делать? Учиться с ней работать. Этот курс поможет добраться до своего бессознательного и понять свою Тень. Участники будут искать её через сказки, сны и эмоции. Находить свои черты в других людях. Делать практики для принятия «плохих» качеств.

Старт 26 октября. Заглядывать в Тень будете под чутким руководством Юлии Тертышной, суперэксперта и автора книги «Тень как ресурс».

Внутренний ребенок

Курс для уставших взрослых — о том, что внутренний ребёнок живёт в каждом из нас. Теряя контакт с ним, мы запутываемся в клубке проблем: тут и гиперответственность, и пренебрежение собой (а отсюда трудоголизм и самосаботаж), и низкая самооценка, и трудности в отношениях. Программу разработала психотерапевт Мила Кудрякова. Мила работает в рамках транзактного анализа, ЭФТ, нарративных практик, системно-семейной терапии.

Участников ждёт много упражнений, медитаций, рефлексии. Бережные кураторы-психологи и чат единомышленников. Всё, чтобы вернуть себе — себя. Старт 19 января.

ТОП-10 самых читаемых новостей про здоровье по данным агрегатора СМИ2

Опубликовано 12.10.2022 автором Мария Юдина

Редакция портала ГлагоL решила отвлечься от неприятных новостей и определила, какие новости о здоровье вам пришлись по душе. Перед вами рейтинг наиболее читаемых из них по данным новостного агрегатора СМИ2. Статистика ведь штука точная — тем и интересна.

1. Онколог Бяхов объяснил, как обнаружить опухоль на самой ранней стадии

Конечно, новость номер один в нашем «чарте» — это новость про профилактику онкологии. Кажется, про рак мы знаем всё и ничего абсолютно. Эта болезнь «душит» и пугает каждого — и не важно, болел ли кто-то или нет. Онколог, доктор медицинских наук, профессор Михаил Бяхов призывает каждому, кому за 50, систематически сдавать анализы — даже если в семье никто не болел раком. Если же кто-то из родственников болел раком, тогда постоянный мониторинг своего здоровья нужно начинать не позже 40 лет, советует врач.

2. Что будет, если пить много чая? Исследования показали, что употребление двух-трёх чашек в день может продлить жизнь

Попить чайку наш народ любит и, как оказалось, не зря. Новость номер два, которая вам очень понравилась, — про исследование учёными Национального института здравоохранения США (а «подопытных» было аж 500 000 человек!), которое выявило, что 2-3 чашки чёрного чая в день снижает риск внезапной смерти из-за любой причины. Но и это не всё: чёрный чай также уменьшает риск развития рака, болезней сердца и сосудов, инсульта, респираторных заболеваний и т.д.

3. Слишком много чеснока — вредно?

Много, как говорится, не мало, но это правило не должно касаться еды. Даже самый полезный продукт в больших количествах может вызвать массу неприятностей. Вот, например, чеснок: его полезные свойства известны давно. Он является и профилактикой, и лечением сердечно-сосудистых заболеваний, регулирует артериальное давление, поддерживает нужные уровни сахара и холестерина в крови. Но нужно знать, что чеснок влияет на разжижители крови, что может вызвать кровотечение. А ещё чеснок в больших количествах (больше 6 зубчиков на 70 кг человеческого веса) может вызвать поражение печени.

4. Доктор Мясников предупредил о смертельной опасности популярного препарата

Доктор Мясников и его высказывания не остаются незамеченными от слова «никогда», поэтому четвёртая новость по читаемости — это его заявление про приём препарата «Клопидогрелом», который может не меньше, чем убить несчастного пациента.

5. Мясников заявил о важности интима для пожилых

И снова здравствуйте, доктор Мясников! От препарата с опасной «побочкой» (см. новость выше) перейдём к приятному. Если кратко, то Александр Мясников советует заниматься сексом и в преклонном возрасте! Вот такая вот петрушка, то есть интимная жизнь, которая не должна заканчиваться! Никогда, очевидно. Приятное «пожизненное» занятие пришлось вам тоже по душе — новость номер пять в нашем списке.

6. Психологи рассказали, почему нельзя «разговаривать» с домашними питомцами

Если вдруг вы ведёте задушевные беседы со своим Барсиком или Пушком, то психологи настоятельно рекомендуют вам не очеловечивать своих домашних питомцев, а посмотреть по сторонам — ведь вокруг столько приятных людей! Даже если вы с этим не согласны. В общем, перестаньте трепаться с животными и заведите себе человеческих друзей. Будьте же человеком!

7. Онколог Пылев назвал главные причины развития рака кишечника

Злорадствуйте, веганы! Врач-онколог, член европейского общества клинических онкологов ESMO, кандидат медицинских наук Андрей Пылев заявил, что причиной рака кишечника является поедание красного мяса! Конечно же, это не всё: ещё и наследственный фактор, и нехватка клетчатки. Правда, и перерождение доброкачественных изменений здесь тоже имеют правду быть. В общем, рак — болезнь сложная, и не только поедание баранины, говядины или свинины сможет привести к развитию рака кишечника (веганы, не печальтесь).

8. Это популярное растение, используемое в качестве приправы, снижает холестерин!

Не будем вас томить: имя этому «волшебнику» — кориандр! Но, как водится, всё не так просто. Одним кориандром сыт и здоров не будешь. Следуйте простым правилам — ведите здоровый образ жизни, правильно питайтесь и занимаетесь спортом — и будем вам счастье по всем фронтам здоровья!

9. Отоларинголог Зайцев назвал причины шума в ушах

Все мы хотя бы раз, да слышали шум в ушах. Описать его ЛОР-врачу бывает сложно: вроде бы звон, а вроде бы стук или это шум? А вроде и ни то, и ни второе, и ни третье. Отоларинголог, врач высшей категории, кандидат медицинских наук Владимир Зайцев говорит, что причин для шума в ушах — или тинитуса — масса. Это может быть как воспаление слухового нерва, так и кондуктивная тугоухость или вообще перепады давления. Даже серная пробка может вызвать такого рода шум в ушах. В общем, наш вам совет: не слушайте все эти «трели» и не мучайтесь — отправляйтесь к врачу на осмотр!

10. Акне — «болезнь западной цивилизации». Причина в слишком частом и тщательном мытье?

Знаете, у кого почти не бывает прыщей? Доставайте глобус и ищите, где эти богом забытые — ладно, просто не на слуху — места: Тробрианские острова, что близ Папуа-Новой Гвинеи, и в Парагвае (где живёт племя аче). А ещё, пока цивилизация не коснулась жителей Окинавы и инуитов, местным понятие прыщи — даже подросткам в их пубертатном шатком гормональном возрасте — было неизвестно. Мы, конечно, не призываем вас покидать местность и становиться отшельниками мира цивилизованного, но просто знайте, что прыщи — это не уникальное высыпание только у вас, а, считайте, у каждого второго. Причины тому до боли известные: неправильное питание, отсутствие физической нагрузки, плохая экология и бла-бла-бла. Но, бла-бла на этом не заканчиваются: наша с вами цивилизованная любовь к чистоте — принятие душа — тоже, чёрт подери, ведёт к прыщам.

В общем, ешьте кориандр из новости №8, гуляйте по вечерам после работы, не налегайте на чипсы с газировкой (и алкоголь, и сигареты, и жирное, и… ну, вы поняли), медитируйте, ищите себя и перестаньте читать все подряд новости. Стресс от них тоже вызывает появление прыщей. Но вот в душ, конечно, ходить не переставайте…

Страх, лишение любви и уход от общения как формы насилия: как они влияют на детей

Опубликовано 11.10.2022 автором Мария Юдина

Изоляция, страшные истории, запрет на сладкое, эмоциональное избегание, контроль — многим родителям не кажутся проблемными эти «современные» методы воспитания. По сравнению с физическими наказаниями и криками они представляются почти мягкими. Но, используя их, мы по-прежнему находимся в красной зоне мер, которые для развития детей неполезны.

Автор книги «Свободные и любимые», психолог, педагог и мама троих детей Сюзанна Мирау показывает, почему не стоит использовать страх и другие формы давления как воспитательное средство.

Страх как воспитательное средство

Многие из нас наверняка когда-нибудь говорили: «Если не пойдёшь со мной за руку, тебя задавит машина» или «Будешь плохо себя вести — Дед Мороз оставит тебя без подарков!» Именно на детей помладше многие родители воздействуют при помощи страха: запугивают, чтобы добиться желаемого поведения.

На первый взгляд такой метод кажется осмысленным и практичным, потому что касается настоящих опасностей вроде горячей плиты или дорожного движения. Но давайте внимательнее рассмотрим последствия. На малышей апелляция к страху действует, так как в системе привязанности дети не могут обходиться без защиты и заботы.

Однако, заставляя их бояться, мы подаём им сигнал, что не станем их защищать или не сможем этого сделать.

Не хочу чистить зубы!

Именно у маленьких детей часто возникает проблема с тем, чтобы почистить зубы. Ребёнок закрывает ротик, мотает головой — демонстрирует, что «просто» не хочет. Многие родители действуют в такой ситуации против воли ребёнка, применяя физическое насилие. Иногда на этом настаивают даже стоматологи. Те, кто не хочет действовать силой, прибегают к страху: «Не станешь чистить зубы — у тебя будет кариес, а это больно. Врачу придётся делать тебе укол и сверлить во рту бормашиной».

На многих малышей такие истории не оказывают воздействия: они для них слишком абстрактны. Но ребёнок может испугаться. И потом его не заставишь пойти к врачу.

Многие родители думают, что подобными историями наглядно демонстрируют «причинно-следственную связь». На самом же деле это игра на страхе, в которой взрослые отдаляются от своих непосредственных родительских обязанностей.

Разумеется, сложно что-то сделать, если ребёнок сопротивляется. Но мы как родители отвечаем за то, чтобы найти для этого ненасильственный путь, защитить детей и удовлетворить их потребности. Именно это и есть родительство, а всё остальное — принуждение.

Значит, мы должны быть креативными и задуматься: может, мы выбрали не то время? Возможно, ребёнок устал? А вдруг пригодятся песенка, видеоролик, перчаточная кукла, игра или таблетка для индикации зубного налёта?

Наша ответственность

Нельзя снимать с себя полномочия и ответственность. Нельзя полагаться на страх и надеяться, что он сделает за нас нашу работу. Ребёнок пойдёт нам навстречу искренне и с душой, если основные условия соответствуют детскому мышлению и его собственным возможностям. И в типичном «страшном месте» посреди улицы мы тоже можем подыскать аргументы, опирающиеся на безопасность и привязанность.

Например: «Если ты возьмёшь меня за руку, я смогу следить за дорогой ещё внимательнее и защитить тебя от опасностей».

Формулировка «если не будешь хорошо себя вести, то…» сама по себе не очень понятна малышам. Вместо неё мы можем назвать ценности, которые важны именно сейчас: «Когда ты кусаешь братика, ему больно. Мы в нашей семье друг другу больно не делаем. Если ты злишься, можешь сделать то-то или то-то — это нормально».

Дистанция

Основанные на страхе воспитательные меры сильно воздействуют на маленьких детей, что проявляется в повышенной тревожности и проблемах в более старшем возрасте.

Родители отказываются выполнять защитные функции и в тех случаях, когда, позиционируя себя как какую-то инстанцию, говорят о себе в третьем лице: «А сейчас ты должен пойти с мамочкой!» или «Папа не хочет, чтобы ты дергал его за волосы!» Этим мы как будто абстрагируемся от себя как личности и сталкиваем ребёнка с инстанцией «мать» или «отец».

Ни с каким другим человеком мы не стали бы общаться подобным образом. На очень узкой дороге мы никогда не скажем кому-нибудь: «Не могли бы вы немного отодвинуться от женщины? Ей слишком мало места!» — или у кассы в супермаркете: «Простите, но вы пролезли перед мужчиной без очереди!»

Обращаясь к ребёнку, мы используем такую формулировку лишь затем, чтобы оправдать нашу властную позицию и дать понять, что он должен следовать за матерью или отцом. Но дети не следуют ни за кем автоматически, просто на том основании, что этот кто-то авторитетен, с нашей, взрослой точки зрения.

Они следуют какому-нибудь пожеланию, наставлению, руководствуются отношением. Это отношение возникает между родителями и ребёнком на основе доверия, а не потому, что мы утверждаем свою власть над ним.

Лишение любви

Мы прибегаем к страху в воспитании и в том случае, когда сознательно отворачиваемся от ребёнка и угрожаем лишением любви: «Оставь меня в покое!», «С ребёнком, который бьёт других, я тоже играть не хочу!».

Для детей лишение любви — ужасный, болезненный опыт. Они делают вывод, что их любят, только если они демонстрируют определённое поведение.

Это сказывается на самооценке, а позднее — на том, как они будут строить отношения. К тому же при этом они отучаются реально воспринимать и понимать себя и свои потребности. Проблема знакома многим взрослым, которые не осознают своих потребностей и зачастую не могут вовремя понять, что их личные границы нарушены.

Более того, лишение любви ведёт к ухудшению психологического здоровья: возрастает риск депрессии. У детей, которых воспитывали, лишая любви, страдает и моральное развитие, ведь самым важным для них становится неукоснительное следование заученным правилам.

Педагог Альфи Кон делает соответствующий вывод: «Если мы поставили перед собой важную цель — помочь нашим детям вырасти чуткими и психически здоровыми людьми, то должны осознать, как сложно это сделать, опираясь на… лишение любви».

Уход от общения

Есть и такая форма лишения любви, как уход от общения, — не намеренное наказание, а как неосознанная реакция, которая зачастую связана с нашим негативным детским опытом. Мы подсознательно сторонимся ребёнка и его потребностей. Нам в тягость играть с ребёнком, и мы отговариваемся разными бытовыми делами: «Я не могу сейчас с тобой поиграть, у меня ещё стирка», «Сейчас правда никак, мне обязательно нужно ещё…», «Слушай, займись-ка лучше чем-нибудь сам у себя в комнате».

Разумеется, мы как родители не должны постоянно развлекать детей играми, листать с ними книги, смотреть детские передачи и азартно рубиться в компьютерные игры на смартфонах.

Но уделять детям внимание точно надо: тогда они чувствуют, что их замечают и ценят, а мы лучше узнаём их. Если в нашем детстве мы осознавали, что никто не вникает в наши дела, если мы не могли вступить в искренний, уважительный диалог и мало играли с родителями, нам зачастую сложно поступать как-то иначе. Нам трудно согласиться на совместную игру с ребёнком, в которой он всё решает на равных, трудно открыться его фантазии и вообще вынести такую ситуацию.

Порой мы намеренно ищем себе другие дела, лишь бы выпутаться из этого положения. Именно в быту, который не предполагает нашего активного общения с ровесниками, мы часто испытываем соблазн отделаться от детей — например, утыкаемся в смартфон. А ребёнок чувствует, что его отвергают, что его попытки социального взаимодействия остаются без ответа, — в то время как родители физически рядом, эмоционально они увлечены чем-то другим.

Это болезненно и неблагоприятно для развития самооценки. Если мы замечаем, что снова и снова избегаем близкого общения с ребёнком и ищем повод уклониться от взаимодействия с ним, стоит заняться этой проблемой.

Не ваша вина, что вы так чувствуете. Но нельзя нести этот груз дальше. Нам и детям будет интереснее и приятнее общаться друг с другом, если действовать осознанно. Мы можем играть в игры, которые нравятся всем, или вместе заниматься домашними делами. Диалог станет доверительнее, а взаимодействие — крепче, если мы найдём общие точки соприкосновения. А они есть всегда и в каждой семье — свои.

Правда ли, что жаловаться полезно? И как делать это эффективно

Опубликовано 23.09.2022 автором Мария Юдина

Жалобы окружены ореолом осуждения. Гуру популярной психологии настаивают, что частые жалобы «снижают ваши вибрации» и мешают достигать целей, исполнения желаний, отталкивают друзей — в общем, всё портят.

Тем не менее все люди жалуются, потому что это — один из основных способов наладить отношения с окружающими и создать эмоциональную связь. Жалобами мы показываем людям, что нам нужно, и как они могут удовлетворить наши потребности.

Известно, что избыточное подавление эмоций вредит здоровью и благополучию. Но другая крайность — слишком частые жалобы — тоже не полезна. Как же найти баланс? Разбираемся вместе с психотерапевтом Уитни Гудман, автором книги «Токсичный позитив».

Плюсы и минусы жалоб

Жалуясь, мы выражаем свои недовольство и раздражение. Теоретически в этом нет ничего плохого. Все мы иногда жалуемся на перекрытое из-за ремонта шоссе, надоедливого начальника, водителя, который подрезал на дороге. Мы даже жалуемся на друга, который жалуется.

Жалобы — это древнейшая форма эмоционального очищения и объединения людей, и от них никуда не деться.

Однако избыток жалоб может негативно сказаться на вашем ментальном и физическом состоянии. Зацикливание на негативных мыслях обычно приводит к появлению новых негативных мыслей. Кроме того, из-за нескончаемых жалоб может усилиться выброс гормона стресса — кортизола. С повышением уровня кортизола ухудшаются память и способность к обучению, нарушается работа иммунной системы, поднимаются артериальное давление и уровень холестерина. Постоянно обдумывая своё раздражение, мы застреваем на месте, нам становится труднее общаться с окружающими. Одно из самых частых последствий регулярных жалоб — это ухудшение отношений с близкими.

Почему мы жалуемся?

…чтобы почувствовать себя лучше

Исследования показали: люди, которые жалуются нечасто, после письменного изложения своего неудовольствия чувствуют себя лучше по сравнению с ситуацией, в которой они описывают нейтральное событие прошедшего дня. Попытки же подавить эмоции обычно ведут к тому, что человек зацикливается и считает проблему более серьёзной, чем она есть.

…чтобы повлиять на мнение окружающих

Возможно, у вас есть знакомый, который сетует на низкое качество вина в ресторане, чтобы продемонстрировать свой изысканный вкус. Или описывает, какой обшарпанной была комната в отеле, где он недавно отдыхал. Это классический способ использования жалоб: человек стремится создать впечатление своего превосходства или полюбоваться собой.

…чтобы инициировать разговор о позитивных вещах

Жалуясь по поводу позитивных событий, таких как свадьба или беременность, мы делаем акцент на волнении или негативной стороне дела. Это логично: мы очень хотим, чтобы люди отметили нечто важное для нас, но хвастаться неудобно — не хочется выглядеть высокомерно. Мы говорим: «Боже, сколько денег ушло на свадьбу. В голове не укладывается, сколько стоит вся эта еда!» Это даёт повод обсудить с окружающими важное для вас событие, вписать тему в контекст общения.

…чтобы получить от других людей информацию или услышать их мнение

Если вы жалуетесь на начальника при коллегах, то, возможно, вам хочется узнать, что о нём думают другие и есть ли у вас сторонники и противники в коллективе. Вы делаете это, чтобы создать союз и выяснить, кто на вашей стороне. Такие жалобы помогают выстроить социальные связи и почувствовать, что те, кто разделяет вашу жалобу, вас слышат, видят и принимают.

…чтобы получить сочувствие и внимание

Подумайте, на что конкретно вы сетуете и какой реакции ожидаете. Чаще всего это расчёт на согласие собеседника («Да, это и правда бесит»), а то и желание получить реальную помощь. Жалобы оповещают окружающих, что вы в непростой ситуации и вам надо помочь. Выслушав вас, люди видят, что вам больно и трудно, и понимают, почему это происходит. Если бы вы никогда не жаловались и не делились тем, что у вас на душе, никто и не догадался бы, что вам нужна помощь.

…чтобы какие-то люди получили по заслугам

Если мы хотим добиться изменений, надо говорить о том, что нас беспокоит. Жалобы часто обесценивают, считая негативными, но не будем забывать, что именно с них начинались большинство заметных движений за социальную справедливость.

Порочный круг жалоб

Конечно, у эффективности жалоб есть свои пределы. Полезно раз в неделю прийти к терапевту и выразить недовольство, чтобы направить беседу в русло внутренней работы, перемен и понимания. Но когда жалобы становятся постоянными или ходят по кругу, их польза существенно снижается.

Доктор Робин Ковальски, выдающаяся исследовательница феномена жалоб, обнаружила, что люди, которые выражают недовольство, одновременно надеясь на улучшение, оказываются, как правило, счастливее. Жалоба наиболее эффективна, когда человек:

использует факты и логику;
знает, какого результата хочет добиться;
понимает, кто способен помочь.

Если вы сможете подключить эти три компонента, то от жалобы будет гораздо больше эффекта и пользы, а вы окажетесь более довольны результатом.

Восемь шагов к эффективной жалобе

Сформулируйте жалобу. Действительно ли вас беспокоит именно это?

Проясните цель.

Вы пытаетесь проинформировать кого-то о проблеме?
Хотите запустить некие изменения?
Хотите, чтобы вас услышали?
Хотите найти подтверждение своим переживаниям?
Хотите получить совет?

Правильно определите аудиторию. Кто способен помочь вам в этом деле? Кто поймет вашу проблему и проникнется ею? Выбирайте разных людей. Ищите тех, кто искренне может поддержать вас или помочь в достижении вашей цели.
Определите, стоит ли проблема борьбы. Подумайте о вещах, которые действительно важны для вас, и сведите жалобы к умеренному объему.

Что произойдёт, если вы пожалуетесь?
Что произойдёт, если не пожалуетесь?

Осознайте, что за желанием пожаловаться, возможно, стоит потребность в общении. Есть ли другой вариант социального контакта, не предполагающий жалобы?
Запишите, что вас волнует. Это особенно пригодится, если вы чувствуете, что жалобы трудно прорабатывать. Исследования показывают, что процесс письма помогает сфокусироваться и упорядочить свой опыт, а также позволяет лучше понять произошедшее и справиться с неприятностями.
Будьте максимально откровенны с собой.
Помните, что в мире много неравенства, но на того, кто об этом заявляет, окружающие обычно навешивают ярлык жалобщика или негативного человека. Есть те, кому гораздо хуже. Но это не значит, что вы должны замолчать и отказаться от своей цели.

Наша задача не в том, чтобы полностью исключить жалобы из своей жизни, а в том, чтобы сделать их адаптивными и плодотворными. Когда мы жалуемся грамотно, то можем добиться близости, поддержки и перемен, которые нам так нужны. Используйте программу восьми шагов — со временем они будут даваться легче и легче. Практикуясь, вы заметите, что используете их без особых усилий. Кроме того, вы наверняка обнаружите, что ваши жалобы стали результативнее, целенаправленнее и больше не вызывают раздражения.

Критика, зависть, эгоцентризм. 10 признаков, по которым можно узнать токсичных матерей

Опубликовано 15.09.2022 автором Мария Юдина

Больнее всего нас ранят близкие люди. Мы терпим колкости и пренебрежение, убеждая себя, что всё хорошо. Но это мешает жить полноценно. Психолог Шерри Кэмпбелл (в книге «Токсичные родственники») рассказывает, как опознать эмоциональное насилие со стороны близких и что с этим делать. В этой статье назовём признаки, которые присущи токсичным матерям: не для того, чтобы обвинять и обличать, а чтобы вовремя заметить неладное и позаботиться о себе.

1. Нарушение границ

Токсичные матери считают, что дети — их собственность. Любые попытки добиться независимости и свободы встречают яростное сопротивление. Некоторые токсичные матери всё же позволяют детям проходить традиционные «обряды инициации» (первое бритьё, первый макияж, ночёвка у друзей, появление парня/девушки). Но если дети и дальше настаивают на подобных «привилегиях», матери наказывают их. Таких матерей оскорбляет само стремление к независимости. Они открыто подрывают попытки добиться автономии и заставляют чувствовать себя чьим-то продолжением, а не независимыми личностями, у которых есть собственные права.

2. Саботирование усилий

Когда в нашей жизни происходит важное событие, такие матери могут попытаться обесценить, испортить или вовсе сорвать его. В попытках перетянуть внимание на себя они ищут возможность сказать нам что-то обидное или привести в пример кого-то более успешного. Они саботируют наши усилия, провоцируя нас на ссору. А ещё могут приписать все наши достижения себе.

3. Критика, унижение, умаление достоинств

Токсичные матери самыми разными способами дают нам понять, что считают нас хуже всех остальных людей. Если мы жалуемся на кого-то, кто с нами плохо обращается, такие матери встают на защиту обидчика, даже если не знают его лично. Их цель не справедливость, а возможность указать нам, что мы не можем быть правы.

4. Зависть

Токсичных матерей постоянно мучает зависть к другим, в том числе и к собственным детям. Каждый раз, когда нам достаётся что-то хорошее, они злятся. Особенно хорошо эта зависть заметна, когда они выражают своё восхищение этим «чем-то». Очень часто они пытаются отобрать это у нас, испортить или заполучить то же самое. Они всегда соревнуются с нами и с обидой высказываются о тех, кому живётся легче или лучше, чем им.

5. Потребность быть в центре внимания

Требовательность — черта, характерная для подавляющего большинства токсичных матерей. По их мнению, дети обязаны постоянно выражать им своё восхищение и окружать вниманием. Автор работала с клиенткой, мать которой устроила в кабинете истерику, потому что её дочь не каждый день интересовалась, как у неё дела, не благодарила за каждую мелочь. К слову, дочь была милой и вежливой молодой женщиной, однако её матери этого было мало.

6. Эгоцентризм

Для токсичной матери потребности и чувства детей стоят намного ниже собственных. Она отмахивается от наших проблем, но требует пристального внимания к своим. Это называется «смена ролей». Её желания всегда на первом месте. Если такая мать вдруг сделает что-то для нас, то впоследствии будет постоянно напоминать о своей щедрости и требовать ответную услугу. Простого «спасибо» ей никогда не бывает достаточно.

7. Отсутствие эмпатии

Дело не в том, что токсичным матерям принципиально наплевать на чужие чувства. Дело в том, что им даже в голову не приходит думать о чьих-то ещё чувствах, кроме собственных. Когда на них злятся, в первую очередь они стремятся оправдать себя, даже за счёт тех, кого расстроили. Эмпатия подразумевает искреннее беспокойство о другом человеке. Такое недоступно для токсичных матерей.

8. Привычка обвинять

Токсичные матери обладают способностью винить нас во всём, что пошло не так в их жизни. Мы всегда окажемся виноватыми в плохом отношении к нам. Мол, ей и так было тяжело, а мы ещё и начали ей перечить, вот она и не выдержала. Подобные обвинения часто так тщательно завуалированы, что вызывают только одну реакцию: вот нам казалось, что нас обидели, а в следующую минуту мы чувствуем только смятение, раздражение и угрызения совести.

9. Мелочность и инфантильность

Токсичные матери инфантильны и ребячливы. Если мы хоть раз отказываемся сделать то, чего они хотят, в ответ нам закатывают истерику. Они говорят, что мы их не любим, ведь в противном случае не перечили бы им. Если мы задеваем чувства токсичной матери, она начинает капризничать и говорить, как мы пожалеем о своём поведении, если она вдруг умрёт. Всё это кажется нелепым, но подаётся с максимальной серьёзностью.

10. Привычка лгать и выдумывать

Токсичные матери часто лгут. Собственно, говорят ли они хотя бы когда-нибудь хотя бы сколько-нибудь правдивые вещи, — большой вопрос. Для токсичной матери обычная жизнь, без драмы и спектаклей, слишком скучна. Если она рассказывает о чём-то, что имеет для неё эмоциональную ценность, можно смело предположить: она либо лжёт, либо недоговаривает, либо преувеличивает. Такие матери великолепно умеют извращать правду до неузнаваемости всеми доступными им способами, чтобы вызвать у окружающих нужные эмоциональные реакции.

От «обожаю» до «ты меня никогда не понимал(а)». Почему меняется наше отношение к партнёрам, и как это исправить

Опубликовано 13.09.2022 автором Мария Юдина

Отношения в любой паре проходят одни и те же этапы. В начале люди счастливы и планируют совместное будущее. Затем, непонятно с чего, у одного партнёра всё меняется. Он говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чём дело. Не понимаю, что произошло и куда всё делось». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то».

По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине? На эти и другие вопросы психотерапевт Лэйр Торрент отвечает в книге «Практика любви».

Одной из самых частных причин конфликтов в отношениях доктор Торрент называет нашу привычку принимать за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни. Попробуем разобраться, что это значит.

Истории, которые мы рассказываем

Порой мы сами не замечаем, как история, которую мы рассказываем о своем партнёре, влияет на наши чувства к нему. Лэйр Торрент называет это нарративом — сценарием, который мы проигрываем в уме, думая о партнёре.

В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны». Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придаёт ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт.

В начале отношений уровень дофамина достигает максимума. Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнёра сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию.

Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.

Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашёптывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи.

Мимолётные мысли и выводы, которым поначалу мы не придаём значения, набирают вес и искажают восприятие партнера. Если пустить эти мысли на самотёк, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.

Почему нарратив так важен?

Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.

Предположим, ваш партнёр сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создаётся нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь посреди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы всё придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.

По большей части телу и разуму всё равно, происходит нечто в действительности или в воображении. В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнёра.

Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнёром и можем перепрограммировать мозг на любовь.

Практика. Упражнения на нарратив

Вот несколько упражнений, которые научат применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив.

Дневник благодарности партнёру

Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырёх дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнёру или которые нравятся вам в нём. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнёру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?

Медитация любви и доброты (метта)

Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нём, повторяя слова медитации, которые приведены ниже. Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнёру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут.

«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится. Пусть я / он / она / они будут здоровы.

Пусть я / он / она / они будут счастливы.

Пусть я / он / она / они не знают горестей.

Пусть я / он / она / они пребывают в мире».

Практика признательности

Ощущение признательности меняет нарратив о партнёре и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнёром, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте всё в дневник.

Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырёх-пяти дней благодарите партнёра за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.